Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4963
2023-06-24 15:00:53
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева…
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера…
— Мужики, че ждете?
— Клева…
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера…
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
- Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
— Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
Приходит обалденная блондинка к ceксопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. — Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? — Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя... — И что? — И ведь приходят!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15,17,19...??
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15,17,19...??
Звонок оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ :
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ :
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, @ляд@ми!
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, @ляд@ми!
К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон? "
— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь..
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь..
- Алло, господин Валуев?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
Втеснотеданевобиде!
Жалоба на комментарий
Таня! Наверное.плохо целились.....
Было бы достаточно странно, если бы, скажем, 214-е и 325-е своей цели все-таки достигли...
вот так должен выглядеть детский доктор...
Именно так выглядел первый американский доктор, к которому я привела своего 6-летнего сына 30 лет назад.
Таня! К тебе личный вопрос — А берут ли коньяк детские доктора?
-У меня не было такой проблемы.
Я помню чьё-то высказывание: если доктор сам покупает коньяк, то он плохой доктор. Но… Я не встречала такой ситуации, чтобы надо было отблагодарить доктора, медсестру, или санитарку, хотя мой сын был частым гостем в госпитале, и у врачей. Это мой персональный опыт.
можно я отвечу? Они берут самую дорогую «Колу»)))) А что, по цвету похожа....))))
Еще б на личико взглянуть...
Таня! Она художник — она так видит логическое завершение этого ансамбля.