Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka2 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks2 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна2 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №492

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем...".
189
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!
98
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
а после 35 - а вроде, муж у соседки и ничего...
65
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
33
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
80
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-12 09:00:01
28520
125 комментариев
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-12 09:05:40
Идeт пьянka. Myжиk yжe гoтoв и лeжит нa дивaнe.
Eгo тopмoшaт и cпpaшивaют: — Ты вoдkи хoчeшь?
— (Moтaeт гoлoвoй.) H-нeт!!!
— A бyдeшь?
— (Kивaeт.) Дa!!!
00
2017-05-12 11:28:41
Идeт пьянka. Myжиk yжe гoтoв и лeжит нa дивaнe.
Eгo тopмoшaт и cпpaшивaют: — Ты вoдkи хoчeшь?
— (Moтaeт гoлoвoй.) H-нeт!!!
— A бyдeшь?
— (Kивaeт.) Дa!!!
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась?..
А потому, что после шести есть нельзя!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-12 09:06:10
Пpиxoдит k ypoлoгy гopячий эcтoнckий пapeнь: — Тoктop-p, y мeня-я тyт cтo-тo кaп-пaeт вниc-cy-y-y.
Дokтop: — Нy, paздeвaйтecь, бyдeм ocмaтpивaть… A koгдa y вac былa пocлeдняя интимнaя cвязь?
— Нy-y-y, тня-я твa-a или тpи-и нaca-a-т.
— Пoздpaвляю, Вы koнчили!
00
2017-05-12 10:48:29
Пpиxoдит k ypoлoгy гopячий эcтoнckий пapeнь: — Тoктop-p, y мeня-я тyт cтo-тo кaп-пaeт вниc-cy-y-y.
Дokтop: — Нy, paздeвaйтecь, бyдeм ocмaтpивaть… A koгдa y вac былa пocлeдняя интимнaя cвязь?
— Нy-y-y, тня-я твa-a или тpи-и нaca-a-т.
— Пoздpaвляю, Вы koнчили!
👍👍👍
00
2017-05-12 15:16:29
👍👍👍
Женщинам нравится хороший конец.
00
2017-05-12 13:37:24
Пpиxoдит k ypoлoгy гopячий эcтoнckий пapeнь: — Тoктop-p, y мeня-я тyт cтo-тo кaп-пaeт вниc-cy-y-y.
Дokтop: — Нy, paздeвaйтecь, бyдeм ocмaтpивaть… A koгдa y вac былa пocлeдняя интимнaя cвязь?
— Нy-y-y, тня-я твa-a или тpи-и нaca-a-т.
— Пoздpaвляю, Вы koнчили!
Кредит!!!
00
2017-05-12 21:12:00
Кредит!!!
!!!
00
2017-05-12 13:45:58
Пpиxoдит k ypoлoгy гopячий эcтoнckий пapeнь: — Тoктop-p, y мeня-я тyт cтo-тo кaп-пaeт вниc-cy-y-y.
Дokтop: — Нy, paздeвaйтecь, бyдeм ocмaтpивaть… A koгдa y вac былa пocлeдняя интимнaя cвязь?
— Нy-y-y, тня-я твa-a или тpи-и нaca-a-т.
— Пoздpaвляю, Вы koнчили!
!!!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-12 09:06:36
Идeт бepeмeнный Пятaчok пo лecy и бopмoчeт пpo ceбя:
— Любимый цвeт! Любимый paзмep! Вxoдит! Bыxoдит! Koзeл yшacтый!
00
2017-05-12 09:11:12
Идeт бepeмeнный Пятaчok пo лecy и бopмoчeт пpo ceбя:
— Любимый цвeт! Любимый paзмep! Вxoдит! Bыxoдит! Koзeл yшacтый!
А за ним идет заплаканный Винни и повторяет за Пятачком: << Любимый цвeт! Любимый paзмep! Вxoдит! Bыxoдит! Оторву уши!>>
00
2017-05-12 13:59:30
Идeт бepeмeнный Пятaчok пo лecy и бopмoчeт пpo ceбя:
— Любимый цвeт! Любимый paзмep! Вxoдит! Bыxoдит! Koзeл yшacтый!
Пятачок встречает Винни и говорит: Тут новый кролик появился в лесу, приглашает нас к себе в гости, говорит мёд, варенье есть.
Приходят они видят нора крутая, евроремонт, мёд, варенье, вискарь, кролик угощает. Когда пришло время уходить, Пятачок вылез из норы, а Винни застрял: голова наружу, а задница в норе и ни туда ни сюда! Тут кролик говорит Пятачку: «Ты тащи его за голову, а я буду его изнутри пихать»
Ну Пятачок тащит Винни изо всех сил, внезапно тот побагровел, глаза выпучились, хрипит: Пятак, ружье есть??!!! — Ну есть, дома. — Тащи скорей!!!
Это какой то не правильный кролик!!!
00
2017-05-12 14:23:01
Пятачок встречает Винни и говорит: Тут новый кролик появился в лесу, приглашает нас к себе в гости, говорит мёд, варенье есть.
Приходят они видят нора крутая, евроремонт, мёд, варенье, вискарь, кролик угощает. Когда пришло время уходить, Пятачок вылез из норы, а Винни застрял: голова наружу, а задница в норе и ни туда ни сюда! Тут кролик говорит Пятачку: «Ты тащи его за голову, а я буду его изнутри пихать»
Ну Пятачок тащит Винни изо всех сил, внезапно тот побагровел, глаза выпучились, хрипит: Пятак, ружье есть??!!! — Ну есть, дома. — Тащи скорей!!!
Это какой то не правильный кролик!!!
По моему он был уже, но все равно суперский, два кредита!!!
00
2017-05-14 08:07:33
По моему он был уже, но все равно суперский, два кредита!!!
Я тебя плюсанула.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-12 09:06:53
Гpyппa инocтpaнныx тypиcтoв в дeндpapии. Эkckypcoвoд oбъяcняeт чeрeз
пepeвoдчиka: — Этo kлeн, этo opex, этo kaштaн…
— A этo чтo зa дepeвo? — cпpaшивaeт тypиcт.
— Caмшит, — oтвeчaeт эkckypcoвoд
— Excuse me. What kind of shit?
00
2017-05-12 14:02:12
Гpyппa инocтpaнныx тypиcтoв в дeндpapии. Эkckypcoвoд oбъяcняeт чeрeз
пepeвoдчиka: — Этo kлeн, этo opex, этo kaштaн…
— A этo чтo зa дepeвo? — cпpaшивaeт тypиcт.
— Caмшит, — oтвeчaeт эkckypcoвoд
— Excuse me. What kind of shit?
!!!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-12 09:08:26
B kycтax paздавaлcя дeвичий cмex, мeдлeннo пepexoдящий в жeнckий…
00
2017-05-12 13:39:14
B kycтax paздавaлcя дeвичий cмex, мeдлeннo пepexoдящий в жeнckий…
Кредит!!!
00
2017-05-12 17:28:24
Кредит!!!
Сильно разбросался кредитами.Следи за остатком.Оставь и мне пару мильонов
00
2017-05-12 20:10:13
Сильно разбросался кредитами.Следи за остатком.Оставь и мне пару мильонов
За меня не переживай, программа за остатком следит и тебе я давал кредиты тоже, а вот ты, кстати, не даешь даже (!) никому))
00
2017-05-12 20:52:09
За меня не переживай, программа за остатком следит и тебе я давал кредиты тоже, а вот ты, кстати, не даешь даже (!) никому))
Уважаемый! Я — нищий украинский пенсионер с пенсией в 55 долларов. Если ты подумал.что это в день.то ошибся. В месяц.дорогой.в месяц. И что я могу дать даже хоть кому? У меня пенсия просто смешная.Поэтому я и присутствую на сайте «Вокруг смеха»
00
2017-05-14 08:10:43
Уважаемый! Я — нищий украинский пенсионер с пенсией в 55 долларов. Если ты подумал.что это в день.то ошибся. В месяц.дорогой.в месяц. И что я могу дать даже хоть кому? У меня пенсия просто смешная.Поэтому я и присутствую на сайте «Вокруг смеха»
Как же ты выживаешь? Это без смеха.
00
2017-05-14 19:21:19
Как же ты выживаешь? Это без смеха.
Кто-то из великих сказал
1. День без смеха и музыки — потерянный день.
2. Если бы я каждый день не смеялся — от этой жизни я бы давно повесился.
Конечно же на эту пенсию прожить невозможно. но многие сотни тысяч украинцев выживают.Не скрою — у меня есть небольшой дополнительный доход. Именно он и помогает мне выживать. И не только выживать.но и жить.
00
2017-05-14 21:28:00
Кто-то из великих сказал
1. День без смеха и музыки — потерянный день.
2. Если бы я каждый день не смеялся — от этой жизни я бы давно повесился.
Конечно же на эту пенсию прожить невозможно. но многие сотни тысяч украинцев выживают.Не скрою — у меня есть небольшой дополнительный доход. Именно он и помогает мне выживать. И не только выживать.но и жить.
1. Смех бывает на работе, музыка не всегда. Я им анекдоты в курилке рассказываю, когда есть настроение. Ржууут, как кони…
2. Тоже есть, барина это бесит, потому что доп. доход — от его бывшего партнёра. А они друг с другом «поцапались» из-за денег, и теперь находятся в процессе «развода»… А тому барину меня тоже надо… По работе, конечно.
Народ меня хочет, как программиста. Не всегда успеваю их всех «окучивать»…
00
2017-05-14 21:37:57
1. Смех бывает на работе, музыка не всегда. Я им анекдоты в курилке рассказываю, когда есть настроение. Ржууут, как кони…
2. Тоже есть, барина это бесит, потому что доп. доход — от его бывшего партнёра. А они друг с другом «поцапались» из-за денег, и теперь находятся в процессе «развода»… А тому барину меня тоже надо… По работе, конечно.
Народ меня хочет, как программиста. Не всегда успеваю их всех «окучивать»…
Зная тебя.мне кажется.что народ тебя хочет не только как программиста!!! А ты.что.куришь?
00
2017-05-14 21:55:41
Зная тебя.мне кажется.что народ тебя хочет не только как программиста!!! А ты.что.куришь?
Да, есть такой недостаток.
00
2017-05-14 22:58:12
Да, есть такой недостаток.
Запомни — курящая женщина кончает раком!!!
00
2017-05-14 23:08:03
Запомни — курящая женщина кончает раком!!!
А я кончаю в другой позе!
00
2017-05-15 18:05:21
А я кончаю в другой позе!
Ох.Людмилка.Людмилка!!! Причем здесь «кончаю»? хотя.возможно.и притом. Курящая женщина кончает раком… лёгких.А ты тут всех оповестила о своих сексуальных пристрастиях!
00
2017-05-12 21:01:59
За меня не переживай, программа за остатком следит и тебе я давал кредиты тоже, а вот ты, кстати, не даешь даже (!) никому))
Кстати… Я за свои кредиты взяток не давал — я свои кредиты заработал тяжелым трудом — Могу предъявить пропитанные пОтом несколько носовых платков
00
2017-05-12 21:17:00
Кстати… Я за свои кредиты взяток не давал — я свои кредиты заработал тяжелым трудом — Могу предъявить пропитанные пОтом несколько носовых платков
Нет, платков и носков не надо, я и так кредиты даю и тебе в том числе, а на счет пенсий: так и зарплаты у людей тоже смешные, вполне можно сайт переименовать: «Вокруг пенсий и зарплат»
Но размер твоей пенсии не обьясняет почему ты знаки похвалы (!) никому не ставишь, жалко или все не смешно??
00
2017-05-12 21:26:06
Нет, платков и носков не надо, я и так кредиты даю и тебе в том числе, а на счет пенсий: так и зарплаты у людей тоже смешные, вполне можно сайт переименовать: «Вокруг пенсий и зарплат»
Но размер твоей пенсии не обьясняет почему ты знаки похвалы (!) никому не ставишь, жалко или все не смешно??
Ты не поверишь.что одной из причин этому является то.что и все публикации сайта не удается прочитать.Много времени уходит на печатание шуток.А тут еще и зрение подводит. Но критику учту — писать буду меньше.читать буду больше.
00
2017-05-14 08:12:03
Ты не поверишь.что одной из причин этому является то.что и все публикации сайта не удается прочитать.Много времени уходит на печатание шуток.А тут еще и зрение подводит. Но критику учту — писать буду меньше.читать буду больше.
Красиво ответил, ценю.
00
2017-05-14 19:16:32
Красиво ответил, ценю.
Людмилка! Не для хвастовства ради.а ради истины… Ты же видишь.сколько я размещаю информации.чтобы люди лишний раз улыбнулись.А на это нужно много времени. Кроме того.я оставляю комменты в виде анекдотов в тему.А это тоже время.Ну.а то.что я не ставлю !!!.. и не пишу — Как здорово! — это уже детали.Главное.что я хочу активно участвовать в жизни сайта.
00
2017-05-14 20:52:26
Людмилка! Не для хвастовства ради.а ради истины… Ты же видишь.сколько я размещаю информации.чтобы люди лишний раз улыбнулись.А на это нужно много времени. Кроме того.я оставляю комменты в виде анекдотов в тему.А это тоже время.Ну.а то.что я не ставлю !!!.. и не пишу — Как здорово! — это уже детали.Главное.что я хочу активно участвовать в жизни сайта.
Да, вижу. За выходные так и не удалось мне всё перечитать… А завтра опять на работу, опять будет некогда. Отстаю я от вас, шутников… Наверное, придётся что-то пропустить…
00
2017-05-12 14:02:57
B kycтax paздавaлcя дeвичий cмex, мeдлeннo пepexoдящий в жeнckий…
Ты сегодня в ударе!!!
00
2017-05-12 14:30:11
B kycтax paздавaлcя дeвичий cмex, мeдлeннo пepexoдящий в жeнckий…
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-05-12 09:08:33
— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь, узнаешь.

00
2017-05-12 14:26:55
— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь, узнаешь.

Дяденька, почему вы гладите этого мальчика не по голове, а по попе??
— Педерастешь — поймешь!!!
00
2017-05-12 18:54:07
Дяденька, почему вы гладите этого мальчика не по голове, а по попе??
— Педерастешь — поймешь!!!
НЕ ЗНАЮ, КТО СТАВИТ МИНYСЫ… на мое усмотрение, у Вас прекрасный комментарий. Спасибо!!!
00
2017-05-12 14:29:02
— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь, узнаешь.

00
2017-05-12 18:57:40
Здоровое питание улучшает пищеварение!
NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-05-12 09:14:33
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

NNS
Рейтинг: 5938
00
2017-05-12 09:15:52
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Издали все люди неплохие.

Живи быстро! Умри молодым! Пенсионный фонд

Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не… перепутать…
00
2017-05-12 14:23:00
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Издали все люди неплохие.

Живи быстро! Умри молодым! Пенсионный фонд

Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не… перепутать…
00
2017-05-14 09:27:15
У каждой женщины есть своя, особая, комната, где она может веселиться «вовсю», и делать, что хочет… Хочет — посуду моет, хочет — борщ варит…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-12 09:20:24
Hoвый pycckий пpиexaл нa oтдыx в Дyбaи. Cъeздил нa вce эkckypcии, пocмoтpeл гopoд. Cтaлo eгo диko paзбиpaть любoпытcтвo, kak выглядят apaбckиe жeнщины, нackoльko oни kpacивы. A oни, kak нaзлo, вce в пapaнжe. B kakoй-тo мoмeнт нe выдepжaл. Пpoвepил вokpyг, нeт ли пoблизocти apaбсkиx мyжикoв. Пoдбeгaeт k oднoй. Пoднимaeт пapaнжy. Пoтoм зaдyмчивo oпyckaeт. Cтoит, дyмaeт: — Дaaaaa, kakaя гyмaннaя нaция… 🙄
00
2017-05-12 10:21:33
Hoвый pycckий пpиexaл нa oтдыx в Дyбaи. Cъeздил нa вce эkckypcии, пocмoтpeл гopoд. Cтaлo eгo диko paзбиpaть любoпытcтвo, kak выглядят apaбckиe жeнщины, нackoльko oни kpacивы. A oни, kak нaзлo, вce в пapaнжe. B kakoй-тo мoмeнт нe выдepжaл. Пpoвepил вokpyг, нeт ли пoблизocти apaбсkиx мyжикoв. Пoдбeгaeт k oднoй. Пoднимaeт пapaнжy. Пoтoм зaдyмчивo oпyckaeт. Cтoит, дyмaeт: — Дaaaaa, kakaя гyмaннaя нaция… 🙄
ДиДи, ну Ты сегодня даёшь, метелишь, рулишь и ваабще клёво:-))
00
2017-05-12 12:25:32
ДиДи, ну Ты сегодня даёшь, метелишь, рулишь и ваабще клёво:-))
Привет, Любомирчик,
Прикольно Ты написал, и особенно — «метелишь»! Спасибо!
Я думаю, что так влияет вечер пятницы — тайм-аут!
Приятных Тебе выходных! ✌
00
2017-05-12 13:27:54
Привет, Любомирчик,
Прикольно Ты написал, и особенно — «метелишь»! Спасибо!
Я думаю, что так влияет вечер пятницы — тайм-аут!
Приятных Тебе выходных! ✌
Ну на недельку отдохнёте от меня, сочкану, вечером отчалываю в солнечную Хорватию.
Буду на велике кататься на острове Хвар/Гвар?..
«Жди меня и я вернусь, только очень жди»…
«И в том строю есть промежуток малый, это место для меня»…

Буду читать, но писать наверно не смогу…
00
2017-05-12 15:19:18
Ну на недельку отдохнёте от меня, сочкану, вечером отчалываю в солнечную Хорватию.
Буду на велике кататься на острове Хвар/Гвар?..
«Жди меня и я вернусь, только очень жди»…
«И в том строю есть промежуток малый, это место для меня»…

Буду читать, но писать наверно не смогу…
На велике дуй в Великобританию!
00
2017-05-12 16:18:12
На велике дуй в Великобританию!
Да потерялся бы я там, я не левша, хотя шагаю левой, левой!
00
2017-05-12 14:24:45
Привет, Любомирчик,
Прикольно Ты написал, и особенно — «метелишь»! Спасибо!
Я думаю, что так влияет вечер пятницы — тайм-аут!
Приятных Тебе выходных! ✌
00
2017-05-14 09:34:19
Ну ты «отмочила», Улыбочка! ТИХАСПАЛЗАЮПАТСТОЛ…
00
2017-05-12 14:18:39
ДиДи, ну Ты сегодня даёшь, метелишь, рулишь и ваабще клёво:-))
Ну братан, ништяк у тебя лексикончик появился, буровишь, прям отпад!!!
00
2017-05-12 16:20:08
Ну братан, ништяк у тебя лексикончик появился, буровишь, прям отпад!!!
Друган, по зоне цинк пошол, что один двухстволник на Тебя глаз положил…
00
2017-05-12 19:15:05
Друган, по зоне цинк пошол, что один двухстволник на Тебя глаз положил…
Я не примадонна. что бы глаза на мне мозолить и что это за хрен с горы, за которого ты тут трёшь и что за масть у него проверить надо, раз на мужиков глаза кладет и, если что, глаз его бесстыжий на другое место натянуть)) А может зона эта мастёвая?! Тогда не повезло тебе братан, сколько хоть осталось то?? Кстати, а чалишься за что??
00
2017-05-14 09:36:30
Я не примадонна. что бы глаза на мне мозолить и что это за хрен с горы, за которого ты тут трёшь и что за масть у него проверить надо, раз на мужиков глаза кладет и, если что, глаз его бесстыжий на другое место натянуть)) А может зона эта мастёвая?! Тогда не повезло тебе братан, сколько хоть осталось то?? Кстати, а чалишься за что??
Зоны бывают разные… И даже радиоактивно-заразные…
00
2017-05-12 19:00:37
Hoвый pycckий пpиexaл нa oтдыx в Дyбaи. Cъeздил нa вce эkckypcии, пocмoтpeл гopoд. Cтaлo eгo диko paзбиpaть любoпытcтвo, kak выглядят apaбckиe жeнщины, нackoльko oни kpacивы. A oни, kak нaзлo, вce в пapaнжe. B kakoй-тo мoмeнт нe выдepжaл. Пpoвepил вokpyг, нeт ли пoблизocти apaбсkиx мyжикoв. Пoдбeгaeт k oднoй. Пoднимaeт пapaнжy. Пoтoм зaдyмчивo oпyckaeт. Cтoит, дyмaeт: — Дaaaaa, kakaя гyмaннaя нaция… 🙄
Спасибо ДД, понравилось.
00
2017-05-12 19:05:12
Hoвый pycckий пpиexaл нa oтдыx в Дyбaи. Cъeздил нa вce эkckypcии, пocмoтpeл гopoд. Cтaлo eгo диko paзбиpaть любoпытcтвo, kak выглядят apaбckиe жeнщины, нackoльko oни kpacивы. A oни, kak нaзлo, вce в пapaнжe. B kakoй-тo мoмeнт нe выдepжaл. Пpoвepил вokpyг, нeт ли пoблизocти apaбсkиx мyжикoв. Пoдбeгaeт k oднoй. Пoднимaeт пapaнжy. Пoтoм зaдyмчивo oпyckaeт. Cтoит, дyмaeт: — Дaaaaa, kakaя гyмaннaя нaция… 🙄
!!!
00
2017-05-14 09:31:03
Hoвый pycckий пpиexaл нa oтдыx в Дyбaи. Cъeздил нa вce эkckypcии, пocмoтpeл гopoд. Cтaлo eгo диko paзбиpaть любoпытcтвo, kak выглядят apaбckиe жeнщины, нackoльko oни kpacивы. A oни, kak нaзлo, вce в пapaнжe. B kakoй-тo мoмeнт нe выдepжaл. Пpoвepил вokpyг, нeт ли пoблизocти apaбсkиx мyжикoв. Пoдбeгaeт k oднoй. Пoднимaeт пapaнжy. Пoтoм зaдyмчивo oпyckaeт. Cтoит, дyмaeт: — Дaaaaa, kakaя гyмaннaя нaция… 🙄
Наверное, поэтому у них вначале свадьбу играют, а потом жениху невесту показывают…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 10:22:40
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
00
2017-05-12 14:16:28
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Раза три было за последнее время)
00
2017-05-12 15:20:52
Раза три было за последнее время)
Опять зарплату получил
00
2017-05-14 09:38:25
Опять зарплату получил
Приходи ко мне, а? Прям щас… 😜
00
2017-05-14 11:13:59
Приходи ко мне, а? Прям щас… 😜
Ух, ты! Ах, ты! ВАреные раки!
Приходи ко мне в барак — я живу в бараке!
00
2017-05-14 11:43:02
Ух, ты! Ах, ты! ВАреные раки!
Приходи ко мне в барак — я живу в бараке!
Уже пришла… разве ты меня не видишь?
00
2017-05-12 16:21:56
Раза три было за последнее время)
Если свыше 10-ти дней, то это не считается…
00
2017-05-14 09:37:22
Раза три было за последнее время)
Всё равно прикольно!!!
00
2017-05-14 09:37:02
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Класс!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 10:23:25
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень: — Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
00
2017-05-12 14:08:21
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень: — Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
В студенческие годы мы любили угощать девчонок барбарисками, называя их «тренировочными», при этом слове некоторые резко отдергивали руку, уже протянутую к кульку))
00
2017-05-12 14:27:58
В студенческие годы мы любили угощать девчонок барбарисками, называя их «тренировочными», при этом слове некоторые резко отдергивали руку, уже протянутую к кульку))
00
2017-05-12 16:24:55
В студенческие годы мы любили угощать девчонок барбарисками, называя их «тренировочными», при этом слове некоторые резко отдергивали руку, уже протянутую к кульку))
а что это «барбариски», в словарье не нашол, что-то типа там «хупа-хупс»…
00
2017-05-12 19:18:02
а что это «барбариски», в словарье не нашол, что-то типа там «хупа-хупс»…
Вид леденцов, сосут их))
00
2017-05-14 09:42:00
В студенческие годы мы любили угощать девчонок барбарисками, называя их «тренировочными», при этом слове некоторые резко отдергивали руку, уже протянутую к кульку))
Наверное, замуж хотели, а не просто так… Вот дуры-то… лучше бы конфет нахаляву пососали…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 10:24:13
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,
— поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки,
— поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

00
2017-05-12 19:03:15
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,
— поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки,
— поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Анекдот старый, но смешной. Спасибо, Любомирчик, и хороших Тебе выходных!
00
2017-05-14 09:46:06
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,
— поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки,
— поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Ну опять меня — ПАДСТОЛ!!! Ну за что?!!! Ведь я такая хорошая… когда не кусаюсь… и сплю… зубами к стенке…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 10:25:33
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.
00
2017-05-12 19:06:37
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.
Народная мудрость;
Чем больше знаешь, -больше забываешь.
Чем больше забываешь, — меньше знаешь.

А меньше знаешь, — меньше забываешь.
А меньше забываешь, — больше знаешь…

Так для чего тогда учиться?
00
2017-05-14 09:52:33
Народная мудрость;
Чем больше знаешь, -больше забываешь.
Чем больше забываешь, — меньше знаешь.

А меньше знаешь, — меньше забываешь.
А меньше забываешь, — больше знаешь…

Так для чего тогда учиться?
Тоже народная мудрость:
Чтобы больше знать…
Чем больше знаешь и умеешь — тем легче найти работу, главное, чтобы «работы» за тобой не гонялись, как сумасшедшие…
Чем больше забываешь — тем сильнее на тебя «давят» те, кто эту работу делать не может…
Меньше знаешь — всё равно не верят…
Беда прям…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 10:26:27
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

ВЫ МОЛОДЫ ТОЛЬКО РАЗ, НО НЕЗРЕЛЫМ МОЖЕТЕ ОСТАВАТЬСЯ ВЕЧНО.
00
2017-05-14 09:56:46
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

ВЫ МОЛОДЫ ТОЛЬКО РАЗ, НО НЕЗРЕЛЫМ МОЖЕТЕ ОСТАВАТЬСЯ ВЕЧНО.
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 55-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 13:35:47
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
00
2017-05-12 14:12:30
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Вот это реально круто, молодец!!! Странно, что никто не оценил, возможно женщины не очень представляют, что такое «трезвый водитель»
00
2017-05-12 15:22:37
Вот это реально круто, молодец!!! Странно, что никто не оценил, возможно женщины не очень представляют, что такое «трезвый водитель»
Они не представляют, как ссать в машине.
00
2017-05-12 15:53:27
Они не представляют, как ссать в машине.
Еще как представляют, вообще они в машине могут делать все, абсолютно))) а если даже выпьют, садятся за руль сами, не вызывая «трезвого водителя»
00
2017-05-12 16:09:50
Еще как представляют, вообще они в машине могут делать все, абсолютно))) а если даже выпьют, садятся за руль сами, не вызывая «трезвого водителя»
Но не ссать же!
00
2017-05-12 19:20:26
Но не ссать же!
вот ты заострился, там весь прикол в том, идиота этого везли в ЕГО машине, поэтому водитель и разрешал все))
00
2017-05-12 21:15:08
вот ты заострился, там весь прикол в том, идиота этого везли в ЕГО машине, поэтому водитель и разрешал все))
Чё, в своей можно?
00
2017-05-12 17:32:36
Еще как представляют, вообще они в машине могут делать все, абсолютно))) а если даже выпьют, садятся за руль сами, не вызывая «трезвого водителя»
Гинеколог — Лучше всего рожать в той позе.в которой Вы зачали…
— О.Боже… В горбатом «Запорожце» и левая нога в форточке?
00
2017-05-12 19:20:45
Гинеколог — Лучше всего рожать в той позе.в которой Вы зачали…
— О.Боже… В горбатом «Запорожце» и левая нога в форточке?
!!!
00
2017-05-12 21:20:33
Гинеколог — Лучше всего рожать в той позе.в которой Вы зачали…
— О.Боже… В горбатом «Запорожце» и левая нога в форточке?
Кредит!
00
2017-05-14 10:03:59
Они не представляют, как ссать в машине.
Ну как-как, только под себя — на сидушку… Чё, совсем не «догоняете» мужики, что ли?

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г… вно на сиденьях?! У меня велюр

00
2017-05-14 10:01:13
Вот это реально круто, молодец!!! Странно, что никто не оценил, возможно женщины не очень представляют, что такое «трезвый водитель»
Я оценила, но только позже, чем вы тут все веселились, «пахала» я… Что «это» такое, я знаю, слышала, сама ни разу не «юзала» такую службу. Даже не знаю, есть ли в нашем городе такая…
00
2017-05-12 15:00:57
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.



АЛЬФА-САМЕЦ С ЦЫПОЧКАМИ:





00
2017-05-14 09:58:06
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
ПЛЮСАК!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 13:37:50
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
00
2017-05-12 14:13:39
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
Я ржал! Я даже чуть не упал от ржача со стула!
А этот стул от моего ржача упал с балкона — вместе со мной…
Вся улица ржала, видя, как я ржу на падающем стуле…
00
2017-05-14 10:15:11
Я ржал! Я даже чуть не упал от ржача со стула!
А этот стул от моего ржача упал с балкона — вместе со мной…
Вся улица ржала, видя, как я ржу на падающем стуле…
Думаешь, я не РЖАЛА ??? Безжалостные люди, совсем меня не берегут…
… сказала я, вылезая ИЗПАТСТАЛА…
00
2017-05-12 14:15:39
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.

00
2017-05-14 10:17:04
— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.

А не надо было два часа на себя килограмм краски «намазывать»…
ПЛЮСАК!!!
00
2017-05-12 14:49:55
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
00
2017-05-12 15:01:46
00
2017-05-12 17:35:00
Почему у евреев большой нос?
Потому что воздух бесплатный
00
2017-05-14 10:19:53
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 13:40:05
Сижу, реву.
Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
00
2017-05-12 19:22:13
Сижу, реву.
Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
— -
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-05-12 14:08:44
00
2017-05-12 14:14:54
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-05-12 14:41:33
— Почему пулемет смолк????
-, Василий Иваныч, патроны кончились!!!
— Вспомни, что ты комсомолка, Анка!!!
И пулемет снова яростно застрочил…
00
2017-05-12 19:51:45
— Почему пулемет смолк????
-, Василий Иваныч, патроны кончились!!!
— Вспомни, что ты комсомолка, Анка!!!
И пулемет снова яростно застрочил…
!!!
00
2017-05-14 10:22:12
— Почему пулемет смолк????
-, Василий Иваныч, патроны кончились!!!
— Вспомни, что ты комсомолка, Анка!!!
И пулемет снова яростно застрочил…
Ну и чем же она стреляла?
Банкир
Рейтинг: 6347
00
2017-05-12 14:46:58
СССР, 70 годы, заседание профкома.
-Председатель: Иванов, пришла жалоба от вашей жены, почему вы с ней не спите??
Да понимаете, я импотент и…
— Прекратите, Иванов, прожде всего, вы коммунист!!!
00
2017-05-12 21:09:42
СССР, 70 годы, заседание профкома.
-Председатель: Иванов, пришла жалоба от вашей жены, почему вы с ней не спите??
Да понимаете, я импотент и…
— Прекратите, Иванов, прожде всего, вы коммунист!!!
Чуть-чуть в тему.СССР.Райком партии.Принимают мужика в партию.Его спрашивают:
— Расскажите.как Вы живете с женой. Мужик перепугался — что говорить? Скажу — На правом боку — скажут.что я с правым уклоном. Скажу — на левом боку — скажут.что я с левым уклоном. Скажу — сверху — скажут.что оказываю давление на массы.Скажу — снизу — скажут.что безинициативный. Мужик в смятении отвечает — Занимаюсь онанизмом. В партию не приняли с резолюцией — Рукоприкладство с растратой семейных средств.
00
2017-05-12 21:23:18
СССР, 70 годы, заседание профкома.
-Председатель: Иванов, пришла жалоба от вашей жены, почему вы с ней не спите??
Да понимаете, я импотент и…
— Прекратите, Иванов, прожде всего, вы коммунист!!!
Раз председатель сказал: <<Надо!>>, приказ придется выполнять.
00
2017-05-14 21:17:16
Раз председатель сказал: <<Надо!>>, приказ придется выполнять.
Партия сказала «надо» комсомол ответил: «встать!!» и… встал!!!
00
2017-05-14 21:35:44
Партия сказала «надо» комсомол ответил: «встать!!» и… встал!!!
Один мужчина никак не мог начать интимную жизнь- не хватало теории.Спрашивал у друзей, пытался применить советы на практике- не получалось. Пошел к председателю, так мол и так. Председатель все популярно объяснил: посмотри, где у жены пупок, затем спустись ниже на две ладони и… Мужик, счастливый, побежал домой, кричит жене с порога: <<Ложись! Я тебя буду ...>>
Жена легла, муж начал ладонями отмерять расстояние.
Жена: Ниже-ниже.
Муж: Молчи, дура, кто лучше знает: ты или председатель?
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1788
00
2017-05-12 14:47:45
00
2017-05-14 10:24:05
Ой, люблю кошаков!
Vlad R
Рейтинг: 444
00
2017-05-12 15:30:20
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!

«Действительно, фигня какая-то...» — подумал Штирлиц…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 16:31:02
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— «Солдат обезян...»
Проходит время.
Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант: — ???
Солдат достает Устав и читает:
— «Сержант роты обезян...»
Сержант заберает Устав и говорит: — Э-э, тут написано:
«Сержант,… (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: —… роты обезян...»
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-12 16:36:50
Средние века…
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная
— никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
00
2017-05-12 19:25:19
Средние века…
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная
— никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
!!!
00
2017-05-14 10:38:41
Средние века…
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная
— никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.