Выпуск №4953

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

6

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

16

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

21

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность…

29

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их… пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?

29

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

22

Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

18

Утро после пьянки…
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

14

— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.

24

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?»

16

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей