Tatyana 
Елена 
Вера 
Irina Выпуск №4947
2023-06-16 15:05:53
Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: Петя, это ты? Почему ты молчал?
- Я кивал!
На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: Петя, это ты? Почему ты молчал?
- Я кивал!
— Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
— На входе в бар висит табличка "18+"
— На входе в бар висит табличка "18+"
Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке: — Лезь на дерево, а то лев сожрет! Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
- Мы с женой встретились на дискотеке.
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
Типичный разговор с заказчиком:
– На эту задачу мне понадобится 2 дня.
– Ну хорошо, значит завтра ждем.
– На эту задачу мне понадобится 2 дня.
– Ну хорошо, значит завтра ждем.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Жалоба на комментарий
Какие отвратительные рожи...
www.youtube.com/shorts/lRtQ-HL9sBA
Тебе же подсказывают — дай водки и у всех трех голов станешь любимая!!!
www.youtube.com/watch?v=3yE4qnpKppM
Муж, споря с женой спрашивает:
— И откуда ты, такая умная, взялась?
Тёща из кухни:
— Выйти, показать?
Жила-была бабушка. Решил Серый волк навестить ее. Пришел к ней в гости, не выдержал и съел ее… Потом одел ее красивую ночную сорочку с чепчиком, улегся в кровать, решив после сытного ужина поспать...
Но не знал Серый, что в это время, дедушка, принимая душ в ванной, выпил Виагру...
— А, Я всю неделю ху@ рил, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкашем и неудачником.
— А Я, как сказал?