Выпуск №4946

2023-06-16 06:01:09

Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Психоаналитик:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
— Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сын?
— А кого это интересует?

Психотерапевт — жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
— Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Прейскурант на двери психотерапевта:
— Ответ на вопрос — 100руб
— Ответ на вопрос с обдумыванием — 200руб
— Ответ на глупый вопрос — 500руб
— Ответ на глупый вопрос с обдумыванием — 1000руб
— Правильный ответ на глупый вопрос с обдумыванием — 2000руб
— Понимающий взгляд и участливое покачивание головой *- бесплатно.

Надпись на кабинете психиатра: «Не шумите, Вы здесь не одни! Они повсюду! Они окружат нас!»

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.

— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.