Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

82
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
48
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
42
Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
63
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!
66
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
60
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
35
Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!
51
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
-20
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-11 09:00:01
22431
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-05-11 09:24:50
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»…
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА, я же слышу!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-05-11 09:26:13
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь?…

00
2017-05-11 14:54:12
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь?…

— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться…
00
2017-05-12 02:06:47
— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться…
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-05-11 09:27:20
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
00
2017-05-11 09:36:19
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
00
2017-05-11 22:03:06
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
Тут анекдот почти в тему… Идет КВН.Вопрос знатокам — Вы в пустыне. Вас в член укусила змея.Ваши действия? КВНщики посовещались и выдали ответ — Зажать член руками и бежать — искать медпомощь
Ведущий — Ответ неправильный Правильный ответ таков — Известно.что в пустыне змеи маленькие и до члена они достать не могут Если же Вас в член укусила змея.значит.он у Вас очень больших размеров.где-то ниже колена. И в таком случае Вы сами можете на месте отсосать яд из ранки.
00
2017-05-11 14:56:00
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Молодец, Света! Всегда готова оказать не просто посильную помощь, но сделать все, максимально возможное, для больного.
00
2017-05-11 15:01:16
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
00
2017-05-12 02:08:11
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Хорошо ее в училище научили
00
2017-05-14 05:48:36
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-05-11 09:29:59
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату:
«Степан Иванович урод!».
Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу
00
2017-05-11 15:05:12
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату:
«Степан Иванович урод!».
Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу
Сообразительный хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату.
Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-11 11:52:09
Идут негр и русский по России негр замерз весь трясётся и спрашивает у русского
-: Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:-: Черемуха цветёт;
Негр: На хрена вы её садите то?
00
2017-05-11 14:58:50
Идут негр и русский по России негр замерз весь трясётся и спрашивает у русского
-: Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:-: Черемуха цветёт;
Негр: На хрена вы её садите то?
Очень логичный вопрос.
Кстати, и сирень незачем садить: читала, что, по данным статистики, большинство самоубийств совершается именно в период цветения сирени.
00
2017-05-13 12:07:11
Очень логичный вопрос.
Кстати, и сирень незачем садить: читала, что, по данным статистики, большинство самоубийств совершается именно в период цветения сирени.
Это что за статистика такая?! Цветение сирени — время пробуждения природы!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-11 12:19:33
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-11 12:21:07
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-11 12:22:17
00
2017-05-14 05:54:41
На ужин — обед из трёх блюд:
Первое — УСТАЛА
Второе — НЕ УСПЕЛА
Третье — Я!!!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-11 12:25:12
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:26:40
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-О, чёрт, яйца забыла купить!
00
2017-05-11 15:00:31
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-О, чёрт, яйца забыла купить!
К сожалению, подсказка пришла с опозданием.
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:27:53
Я конешно, не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники)
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:30:09
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, опуская глаза:
— От верблюда…
00
2017-05-11 14:05:43
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, опуская глаза:
— От верблюда…
Приехал ветеринар в колхоз. Осеменил коров и собирается уезжать, а коровы обступили старенький авто и не дают проехать.
— Вы чего? Спросил испугано осеменитель.
— А поцеловать..? На прощание..?
00
2017-05-12 02:12:26
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, опуская глаза:
— От верблюда…
!!!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:31:49
— Выйдешь за меня?
— Естественно, милый! Я так долго ждала этого!
— Отлично. Смена начинается в семь. Не опоздай!!!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:34:50
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Блин, с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
00
2017-05-14 06:03:05
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Блин, с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Можно и мне тоже такой?
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:36:34
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Роrsсhе», который по накладным и есть тот самый асфальт))
00
2017-05-14 06:04:43
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Роrsсhе», который по накладным и есть тот самый асфальт))
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-05-11 13:39:30
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, ухаживать, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Тойота!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-11 14:01:11
тибетская лис👍👍👍 а!!! удивила!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-11 14:09:42
Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм, приходит по-нашему — не поздоровавшись…

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
00
2017-05-11 14:51:45
Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм, приходит по-нашему — не поздоровавшись…

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
В ТЕМУ:

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
00
2017-05-12 02:17:26
В ТЕМУ:

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
… и одел
00
2017-05-14 06:06:47
Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм, приходит по-нашему — не поздоровавшись…

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен «клац-клац»…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-05-11 14:12:16
00
2017-05-11 14:15:14
00
2017-05-11 14:16:02
А МЫ И НЕ ЗНАЛИ ;-))
00
2017-05-11 15:03:32
Колитесь, при какой болезни ставят такую капельницу?
00
2017-05-11 22:31:31
А что особенного? раствор для инфузии. Впервые видите?))
00
2017-05-14 06:08:43
Надо же! И с ножками! Сама в магазин бегает?
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-05-11 14:28:18
ВСЁ НАДОЕЛО:



00
2017-05-11 14:40:37
ВСЁ НАДОЕЛО:



РУКИ ВВЕРХ!

00
2017-05-11 15:04:16
РУКИ ВВЕРХ!

Спасибо, Весна, все понравилось.
Комментарий удален
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-11 15:50:40
Приходит Новый Русский к гадалке:
— Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
— Все очень просто: или весной «посадят», или осенью «уберут».
00
2017-05-11 22:33:35
Приходит Новый Русский к гадалке:
— Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
— Все очень просто: или весной «посадят», или осенью «уберут».
А в промежутках окучат
00
2017-05-12 02:19:01
А в промежутках окучат
и в промежуткахто же