Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20124 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun759111 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина11 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5911 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна11 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201817 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195817 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1223 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin823 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №490

2017-05-11 09:00:01
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
48
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
42
Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
63
Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!
51
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
-20
Мне нравится
51
Добавить в закладки
23295
51 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 51
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-11 09:24:50
+5
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»…
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА, я же слышу!!!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-11 09:26:13
+7
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь?…

Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-05-11 14:54:12
+5
— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться…
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-05-12 02:06:47
0
!!!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-11 09:27:20
+8
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )…
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая…
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
NNS
NNS
Рейтинг: 5978
2017-05-11 09:36:19
+4
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 173964
2017-05-11 22:03:06
+1
Тут анекдот почти в тему… Идет КВН.Вопрос знатокам — Вы в пустыне. Вас в член укусила змея.Ваши действия? КВНщики посовещались и выдали ответ — Зажать член руками и бежать — искать медпомощь
Ведущий — Ответ неправильный Правильный ответ таков — Известно.что в пустыне змеи маленькие и до члена они достать не могут Если же Вас в член укусила змея.значит.он у Вас очень больших размеров.где-то ниже колена. И в таком случае Вы сами можете на месте отсосать яд из ранки.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-11 14:56:00
+2
Молодец, Света! Всегда готова оказать не просто посильную помощь, но сделать все, максимально возможное, для больного.
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-05-11 15:01:16
+2
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-05-12 02:08:11
0
Хорошо ее в училище научили
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4494
2017-05-14 05:48:36
0
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-11 09:29:59
+2
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату:
«Степан Иванович урод!».
Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-05-11 15:05:12
+1
Сообразительный хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату.
Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Ельня
Ельня
Рейтинг: 230
2017-05-11 11:52:09
+7
Идут негр и русский по России негр замерз весь трясётся и спрашивает у русского
-: Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:-: Черемуха цветёт;
Негр: На хрена вы её садите то?
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-11 14:58:50
+1
Очень логичный вопрос.
Кстати, и сирень незачем садить: читала, что, по данным статистики, большинство самоубийств совершается именно в период цветения сирени.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 51