Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4939
2023-06-12 15:01:18
- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
За взятки в России сажали всегда. Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Знакомая рассказывала: рано утром звонят в квартиру. Открывает. Там трое, служебного вида. Говорят: - Мы пришли проверить, в каких условиях вы готовите салаты. Она удивилась, но отвечает: - А я сегодня еще не готовила, только проснулась.
Оказалось, они перепутали дом, хотели прверить ИП.
Оказалось, они перепутали дом, хотели прверить ИП.
Супруги поссорились.
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена.
— У собаки хоть есть меховое манто!
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена.
— У собаки хоть есть меховое манто!
Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать...
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
— Красотища—то какая!!!
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать...
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
— Красотища—то какая!!!
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
— Как ты не устаешь лежать круглыми сутками на диване? — А я иногда переворачиваюсь.
Жалоба на комментарий
Твоя, твоя, успокойся!
Показать фото «процветающих» городов Запада? Кстати, а посвежее фото не нашлось? Это известные фото многолетней давности! А вот сейчас:
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
И все это ваш предполагаемый партнер! (именно, не партнерша, а партнер, в соответствии, с современными реалиями...)
Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос?
а что такое айкос?
… похоже айфон...
Нет, система нагревания табака
Курительное средство.
Система нагревания табака