Выпуск №4937
2023-06-11 15:01:17
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Будучи замужем, надо следить за собой. Иначе придётся следить за мужем.
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Николсон??? А шмотки от Версаче? Точно — на любителя...
Жалоба на комментарий
И даже посещают его в реанимации...
В лагерь ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ первый!!! Правда мне очень далеко за 45+
Веник! Тут дальность от 45 не играет никакой роли.Главное — чтобы было не меньше 45.
Почему? Да потому.что эта детвора вообще не знает музыки 80-х.....
Эти сосунки вообще не слышали музыки 60 десятых. Пусть у них «ВСЕГДА БУДЕТ СОЛНЦЕ»
я на три смены!!!
Los 171! Да тут на одну смену столько записалось.что будет проводиться конкурсный отбор: кто поллитра не осилит — в лагерь не едет.
да ушшш… по этой части я слаба… мне всегда говорили — хорошо тебе. у тебя похмелья не бывает!!! конечно, не бывает, ведь я болею сразу же, в этот же день
Друзья! Со мной связался Главред и убедительно просил сделать объявление- В виду ну очень большого количества желающих запись в лагерь на этот сезон уже прекращена.Пожалуйста.запаситесь терпением и ждите следующего аналогичного объявления
Блин, у меня дежа вю — недавно комментировал оч-чень близкий пост....
Заботливые женщины в фильмах наливают сами стопочку к борщу. Они называются домохозяйки, а муж кормилец.
Такая упаковка тоже есть? Не знала… Спасибо, что подсказали. Адрес аптеки, пжл, дайте, чтоб не умаяться тоже.
Ну, что сказать. Оденешь ты кошерный презерватив или не оденешь, всё равно получится еврей. Времена такие.
Кошерные обрезанные!