Выпуск №4923
2023-06-04 15:05:51
Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Юристом будет.
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Юристом будет.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть…
— А… у нормальных всегда такая фигня…
— Да нормальная баба, только у неё муж есть…
— А… у нормальных всегда такая фигня…
Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.
Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!
Жалоба на комментарий
А что — это к деньгам, по приметам. Типа долг платежом красен)))
Стесняюсь спросить: это же какие характеристики партнеров (обоих полов) сделали из западной цивилизации развитое ЛГБТ сообщество?
капуста по-мульгийски (эст. mulgikapsad)
ЭТО ВЫ ЕЩЕ ПО ЭСТОНСКИ НЕ ОБЕДАЛИ
Фу
Галина! Возможно, ты и права.Но ведь в браке всё можно?
В браке может и возможно, сюда -то эту гадость зачем тащить? Или т ы считаешь, если минусы убрали, то можно сайт опошлять?
Галина! Я ценю твоё мнение.но категорически с ним не согласен.И в чем же ты видишь здесь гадость?
С одной стороны — я не нарушил ни одно из Правил размещения материала на сайте.
С другой же — четыре представительницы прекрасного пола нашего сайта плюсанули меня.Минусовала же меня только ты одна.Так что — звыняй (это по украински — извини). но 3:0 в мою пользу. И даже если бы одному человеку это понравилось — мне было бы приятно.
Кстати… у меня нет чувства досады к тебе.Говорю искренне.
Мужик на велосипеде купил бутылку коньяка. И думает — Поеду на велосипеде, упаду, разобью коньяк. Лучше сейчас выпью. Выпил. Потом думает- Хорошо, что выпил, а то пока до дома доехал, восемь раз еб“***ся
У меня -это когда я разбитую коленку засыпала битым кирпичом. и все прошло.