Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4921
2023-06-03 15:01:27
Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
- Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
- Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
— Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Трое бухают в подъезде.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше, вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Не кто не вырвет, все свои.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше, вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Не кто не вырвет, все свои.
Мужик уходит утром на работу, Говорит супруге
– Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
– Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
Встречаются две подружки
- Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
- Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
- Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
- Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Жалоба на комментарий
И Я ЛЕЧУ ДЕПРЕССИЮ.ЗАПОЁМ?
Милая, хорошо одетая пара лет сорока пяти на вид. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше: — Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете? — Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака. Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет: — Лапочка, на завтрак еще возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего. Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушеными травами. — Гематоген, — продолжает мужчина. — Еще вот эту штуку из водорослей. И персен. С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт. — Пить что будете? — смертельно серьезно интересуется аптекарша. — Настойку пустырника. — Пиона, — поправляет женщина. — Пиона? — Это цветок такой, лапочка, — улыбается женщина. — Хороший выбор, — кивает аптекарша. — Сироп от кашля для дамы не желаете? Мужчина машинально вскидывает глаза на свою даму. — Есть обычный, со вкусом малины и мятный, — соблазняет аптекарша. — Пожалуй, нет, — говорит дама и шмыгает носом. — Еще что-нибудь? Мужчина сверяется со списком: — Что-то я забыл. Для гриппа взяли, для стресса взяли, для авитаминоза взяли… Женщина склоняет голову к плечу мужа, тот рассеянно целует ее в макушку, продолжая изучать список. — Возьмите что-нибудь для романтики, — не выдерживает аптекарша. Мужчина хлопает себя по лбу. — А, точно! Свечи! Две упаковки релифа, пожалуйста
.Ирина Портная.