Едут в такси женщина с ребёнком. Едут, едут, ребёнок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слоном, а мама слонихой, то я бы был слонёнком… А если бы мой папа был волком, а мама волчихой, то я был бы волчонком…
Водителю надоело, решил спросить:
- А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, ты бы кем был?
- Таксистом.

Вовочка из школы приходит:
- А хотите я вам напишу слово из трёх букв? Мать ему пощёчину, бабушка подзатыльник. Вовочка весь в слезах к папе, объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец даёт пощечину матери:
- А что ты имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай тоже об этом не думает.

Учитель спрашивает учеников:
- Иванов, назови двузначное число.
- Двадцать три.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько будет?
- Не знаю.
- Садись. Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры местами, сколько будет?
- Не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть!

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Корова плывёт по океану. Мимо чайка летит и спрашивает:
- Эй, корова! Ты куда плывёшь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А какая мне разница. Всё равно не доплыву.

Звери в лесу выпивали. Не хватило. Решили послать за бутылкой черепаху. Дали ей деньги в пасть и вытолкали за кусты. Час ждут, два ждут, третий пошёл. Не выдержали, стали ругаться. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождёшься.
Крокодил:
- От старая курва! Придёт - ноги оторву.
Из кустов показывается черепашья голова:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду…

Крокодил Гена с Чебурашкой в военкомате сидят. Чебурашка спрашивает:
- Гена! А нас будут брить?
- Не знаю. Спроси у мышки.
- Я не мышка, я ёжик.

Два приятеля встречаются.
- Чего ты такой грустный?
- Да вот, мои клопы объявили войну соседским клопам.
- Так здорово, радуйся, теперь друг друга перебьют.
- Ага, радуйся... вчера привели полторы тысячи пленных.

В магазин приходит чебурашка и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
- Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых - нет, а, в-третьих, ещё раз скажешь "писины", прибью твои уши гвоздями к стенке.
Приходит чебурашка на следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А писины?