Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4919
2023-06-02 15:05:47
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли… Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна…
Второй:
— А эта — не моя собака, сэр…
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли… Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна…
Второй:
— А эта — не моя собака, сэр…
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
— Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
— Я тебя слушаю, дорогой.
— Знаешь, я женат и у меня двое детей.
— Я тебя слушаю, дорогой.
— Знаешь, я женат и у меня двое детей.
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
— А почему на трех? — спросили его.
— Одной жены мне мало, а четыре — много.
— А почему тогда не на двух?
— Так двоеженство в Англии запрещено!
— А почему на трех? — спросили его.
— Одной жены мне мало, а четыре — много.
— А почему тогда не на двух?
— Так двоеженство в Англии запрещено!
Курили рядом с корпусом универа. Выходит охранник и говорит:
— Простая истина ребята. Чем дальше куришь от универа, тем дольше в нем учишься.
— Простая истина ребята. Чем дальше куришь от универа, тем дольше в нем учишься.
Жалоба на комментарий