Выпуск №4913

2023-05-30 15:01:04

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!

147

Галина

Рейтинг: 476879

— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…

113

Галина

Рейтинг: 476879

Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…

105

Галина

Рейтинг: 476879

— Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями? В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.

110

Галина

Рейтинг: 476879

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит что тебе отмеряно больше времени.

138

Olgd

Рейтинг: 209498

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

113

Olgd

Рейтинг: 209498

коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

108

В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)

Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.

Слова "душевный" и "душный" — однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

Знайте себе цену… даже, если это грош.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!