Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4913
2023-05-30 15:01:04
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!
— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…
— Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями? В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит что тебе отмеряно больше времени.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!
САНИТАРИЗАЦИЯ!
Жалоба на комментарий
Хрен его знает!
капитуляция
УТИЛИЗАЦИЯ И НОВЫЙ ЦИКЛ
Считаю необходимо ставить ПЯТЁРКУ!!! За отзыв о госслужащих.
ТОГДА У МЕНЯ БУДЕТ ВСЕ, ДАЖЕ ТО, ЧЕГО НЕТ НА СВЕТЕ!!!
ДУМАЮ ТАКОЙ ВСЕ ХОТЯТ
У нас таких инвалидов тоже хватает. Два года назад моя соседка по даче собралась на свадьбу внуку, с ней засобирался ее сын, его жена и их ребенок лет 7. Внук живёт за границей, там же его мама ( дочь моей дачной соседки), папа. Вот они заранее выслали денег на билеты, на визы, этой ораве, чтобы они могли посетить свадьбу. Деньги были потрачены на свои нужды, выслали еще раз. В конце концов, все таки доехали, оказалось, что жениху и его родителям пришлось взять кредит в банке на эту шикарную свадьбу… Весной пара разбежалась. Жених и его родители до сих пор выплачивают кредит. Есть мозги? Нет.