Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:

«Милая, ты такая красивая, когда лица не видно».

«ДА, ТЕПЕРЬ Я МОГУ КУПИТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ?»

Мужчина заходит в магазин. Он находит кошачью еду по специальным ценам. Он берет дюжину банок с кошачьей едой и идет оплачивать их.

Менеджер становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может не быть кошки и, возможно, кошачья еда для его детей. Он просит мужчину показать ему свою кошку, прежде чем он сможет продать ему кошачью еду.

Мужчина идет домой и возвращается с кошкой и покупает корм для кошек.

На следующей неделе мужчина приходит купить корм для собак по специальным ценам. Он выбирает дюжину консервных банок для собак и отправляется оплачивать …

Менеджер снова становится подозрительным. Он думает, что у этого парня есть кошка, и у него не может быть собаки, и он, вероятно, будет кормить собачьей едой своих детей. Он просит мужчину принести и показать ему собаку, прежде чем он сможет продать ему корм для собак.

Мужчина идет домой и возвращается с собакой и покупает корм для собак.

На следующей неделе, мужчина приходит в магазин с сумкой. Он просит менеджера положить руку в сумку. Менеджер кладет руку в сумку, чувствует какую-то слизистую массу и сразу вытаскивает руку!!!

Он кричит на мужчину: «Какого черта!!! Это дерьмо! Идиот!!!»

Человек спокойно отвечает: «Да, теперь я могу купить туалетную бумагу???»

А мне все понравились!)))

ТРИ СТАРУШКИ СПОРИЛИ, ЧЕЙ ВОЗРАСТ НАИБОЛЕЕ ТЯЖЕЛЫЙ

Три пожилые женщины обсуждают свои проблемы.

«Шестьдесят лет — это самый плохой возраст», — сказала 60-летняя Рут. «Ты всегда чувствуешь, что тебе хочется писать. Но в большинстве случаев ничего не происходит».

«Ах, это ничего», — сказала 70-летняя Максин. «Когда тебе исполнится 70, у тебя начинаются проблемы с кишечником. Ты принимаешь слабительные, ешь отруби, и весь день сидишь в туалете, а ничего не происходит».

«Вообще-то», — сказала Джильда, 80-летняя старушка, — «Восемьдесят лет — это самый худший возраст для всех».

«У вас тоже проблемы с писанием?» — спросила Рут.

«Нет, я писаю каждое утро ровно в шесть часов утра. Я мочусь, как скаковая лошадь, у меня нет никаких проблем».

«У тебя проблемы с дефекацией?» — спросила Максин.

«Нет, я делаю это каждое утро ровно в 6:30», — ответила Джильда.

Раздраженная Рут сказала: «Подожди, значит, ты писаешь каждое утро ровно в шесть утра и опорожняешься ровно в шесть тридцать утра. Так что же такого сложного в 80 лет?»

«Я не просыпаюсь до 7 утра».

Все считают ученых скучными.нудными… Но Вы убедитесь в обратном.прочитав шутки ученых
1.Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
2.Только неграмотный человек на вопрос — Как найти площадь Ленина? — отвечает — Надо длину Ленина умножить на его ширину.
А грамотный знает.что надо взять интеграл по поверхности.
3.Как измерить силушку богатырскую? Надо умножить массушку на ускореньице!
4. Физики — ядерщики шутят — К лицам.проживающим в 20-ти км от места аварии надо обращаться с приставкой «ФОН».
В радиусе 10-ти км — «ВАША СВЕТЛОСТЬ»
В радиусе 5-ти км — "«ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО»
5. Физик — это способ атомов думать об атомах.
6.Наука выделяет 4 способа безразличия
1.ЦВЕТОВОЙ — фиолетово.
2.ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ — параллельно.
3. МУЗЫКАЛЬНЫЙ — по барабану.
4. АНАТОМИЧЕСКИЙ…
7.Химик.физик.математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил.что её высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши.замерил время падения и вычислил.что высота башни от 60 до 70 метров.
3.Математик измерил высоту барометра.длину тени барометра и длину тени башни.сосчитал тангенс угла и выяснил.что высота башни от 63 до 64 метров.
4.Филолог продал барометр.напоил на вырученные деньги сторожа и тот рассказал ему.что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
7.Как часто можно шутить о химии? ПЕРИОДИЧЕСКИ.
8.Буратино дали 5 яблок.3 яблока он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете. 2? А вот фигушки — Вам известно.сколько яблок было у Буратино до того.как ему дали 5 яблок?
МОРАЛЬ — обнуляйте переменные.

!!! Искрометно!!! ++++

КУРОЧКА И ПИРОЖНОЕ

Когда моей младшей дочери было три года, она упросила меня взять ее в театр вместе со старшими братом и сестрой. Она уверяла меня, что она уже большая девочка и будет вести себя хорошо.

Когда мы заняли свои места, я раздала детям программки. Следуя примеру старших детей, моя трехлетняя дочурка открыла свою программку и сделала вид, что внимательно читает ее. Затем она закрыла ее и сказала «взрослым» голосом: «Мамочка, закажи мне курочку и пирожное»

МОЛОДЫЕ МУЖ С ЖЕНОЙ ВЕРНУЛИСЬ С ОТДЫХА ИЗ ТУРЦИИ…

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
— Вот жене шубку новую купили!
Мама: — Так… вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: — Ну и что?
Отец: — Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
— Э…. ты… куда… ах ты зараза! Придурок! Пшёл на фиг!
Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: — Нет…
Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает