Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4910
2023-05-29 06:00:44
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями — игрушки, вещички и так далее. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему- то оказывался у холодильника.
- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых
Жалоба на комментарий
Российский лагерь: - За что сидишь? — Я ругал Петрова, сел за неуважение к власти. — А ты за что сидишь? — А я хвалил Петрова, сел за распространение фейков. — А ты за что сидишь? — А я сам Петров.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?
О СКОЛЬКО Я ОДЕЖДЫ ЧУДНОЙ
МОГУ НОСИТЬ
КАКИХ ЦВЕТОВ...
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама
Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
— А у вас индийские девушки есть?
— Есть и такие!
— А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
— Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
— А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
— Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
— Что еще случилось?
— Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!😍👍