Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4904
2023-05-26 06:00:49
- Абраша, что ты там опять жрёшь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
В одном купе едут молодая женщина и грузин. Женщина говорит:
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым....
Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2022 году — это возможность работать в 2023".
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты...
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда гвозди были свои.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
Добропорядочная еврейская семья, всё прилично, всё по режиму. И вдруг шестнадцатилетняя Роза возвращается домой в пять утра. Отец гневно спрашивает: «Роза! Как это называется?!» – Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!
. Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
По салону самолёта проходит бледный пилот с парашютом в руках. Пассажирка спрашивает:
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Может, вся им помоешься?
Сил Вам! Но пока мы боремся — мы живем. Но сил потребуется не мало.
Жалоба на комментарий
ЕСЛИ УПЕРТО ТО ДА А ЕСЛИ СЛЕГОНЦА ПРИКИДЫВАЯСЬ БЛОНДИНКОЙ ТО ВЫЖИТЬ МОЖНО Я ТАК ДУМАЮ ЕСДИ .S У ВСЕХ ЭТИХ АДВОКАТОВ БЫЛИ ЗАКОЛННЫЕ ЗАЦЕПКИ ТАК ОНИ МЕНЯБ ЗА 10 ЛЕТ ПО ТЮРЬМАМ СГНОИЛИ А ТАК УВСЕ ОК Я БИЛАСЬ СТУЧАЛАСЬ ПРЕДУПРЕЖДАЛА ИСКАДА КОНТАКТОВ С АДВОКАТАМИ ПОТОМ ВСЕ СООБЗИЛА ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ НО НЕ ВНЯЛИ ГОЛОСУ РАЗУМА ИВАНА ДУРАКА СКАЖЕМ ТАК У МЕНЯ МНОГО ИНТЕРЕСНЫХ ДЕЛ ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ -ВЫБИРАЙ НА ВКУС
БЮРОКРАТИЯ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ А Я В СВОЕЙ..
МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСЕН САМ ФАКТ МОЖЕТ ЛИ ПРОСТАЯ СТАРУШКА ПОБЕДИТЬ ДИПЛОМИРОВАННОГО ДРАКОНА АМЕРИКА СТОЛЬКО ФИЛЬМОВ ВЫПУСКАЕТ ПРО ГЕРОЕВ В ТРУСАХ ПОВЕРХ ШТАНОВ, ТАК ЧТО ЕСЛИ ПРОМАХНУСЬ И ТРУСЫ НЕ ТУДА НАПЯЛЮ ТО НИЧЕГО СТРАЩНОГО НАРОД ПРИВЫК ЧТО ЭТО НЕ ПРИЗНАК ПСИХОЗА И ПРИЗНАК ГЕРОЙСТВА
РЕЗУЛЬТАТ ОБНАРОДОВАЮ, АБИЗАТТЕЛЬНО.
ДАЖЕ ЕСЛИ НЕГАТИВ
УХОВОРИЛА, МОЛЧА ПОЕДУ НА БАХАМЫ...
ДУХОВАЯ МУЗЫКА ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНА СВАДББЫ КРЕСТИНЫ ПОХОРОНЫ
Возьмите крысу для ускорения процесса. Она ест все.
пробовала структура крошки получается не мелкодисперсная, как с молью. крыса грызеть большими кусками потом опять моль пускать для выравнивания. неэкономично
Инженерная мысль так и прёт!