Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4904
2023-05-26 06:00:49
- Абраша, что ты там опять жрёшь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
В одном купе едут молодая женщина и грузин. Женщина говорит:
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым....
Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2022 году — это возможность работать в 2023".
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты...
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда гвозди были свои.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
Добропорядочная еврейская семья, всё прилично, всё по режиму. И вдруг шестнадцатилетняя Роза возвращается домой в пять утра. Отец гневно спрашивает: «Роза! Как это называется?!» – Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!
. Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
По салону самолёта проходит бледный пилот с парашютом в руках. Пассажирка спрашивает:
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Может, вся им помоешься?
Жалоба на комментарий
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал.(Конфуций)
Ошибается, оно в холодильнике, ждёт полуночи!
У данного субъекта все съедено еще до шести.
ХДЕ Б НАЙТИ ХЕНЕТИКА
ЧТОБ Я ЖРАЛА СИНТЕТИКУ?
Наша моль не сдается! Бумажная скрестилась(для дела) с шерстяной. И теперь их потомство жрет все подряд, только пока бетон не освоили.
— Чем моль отличается от жены?,
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!
КАК ГОВОРИЛ ГЕНСЕК «ЫНЖИНЕРНАЯ МыШЛЕНИЯ» НЕ СТАРЕЕТ ГРЫЗЛИ БЫ БЕТОН ЗАБИВАЕШЬ МОЛЬ В ТРУБУ НУЖНОГО ДИАМЕТРА И ВЫЕДАТЬ СТЕНКИ ТИХО АККУРАТНО ГЛАВНОЕ НА ВЫХОДЕ ЩОББЫЛ ЧЕЛ С ИНСЕКТИЦИДОМ
И ВСЕХ ДЕЛОВ
Только вначале их (моль) надо научить ходить строем и жевать в одну сторону, Иначе дыр будет много и все в разных направлениях.
РАЗВОДИМ ТЕХ КОТРЫЕ ГРЫЗУТ БЕТОН НО НЕ ГРЫЗУТ МЕТАЛЛ НА ВЫХОДЕ ПРИБЛЯМБЛИВАЕМ ЧТО ТО ВКУСНОЕ ДЛЯ МОЛИ ВОТ И ВСЕ И МОЛЬ СЫТА И ОТВЕРСТИЕ ПРОБИЛИ
Срочно патентуйте способ! Иначе украдут идею.
ОО И ПАТЕНТ НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ ЛЕОНАРД КОЭН ПЕРЕДОВЕРИЛ МНЕ РАБОТУ С ЕГО АРХИВАМИ ОНИ ОТДЕЛЬНО НЕ БЫЛИ ОХВАЧЕНЫ АВТОРСКИМ СВИДЕТЕЛЬСТВОИ ПО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ И СТАЛИ МЫ С НИМ СОАВТОРАМИ ТАК ПАТЕНТНЫЙ ФОНД КАНАДЫ ТИХО СЛИЛ С САЙТА ЭТО СВИДЕТЕЛЬСТВО А КНИМГУ КОТОРАЯ НЕ ИЗДАВАЛАСЬ ГДЕ ТО ГОДА ДВА ТОМУ НАЗАД ИЗДАЛИ НО БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ НАСЛЕДНИКИ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ НИЧЕГО ЕГО АДВОКАТАМ Я СООБЩИЛА ЕЩЕ ГДЕ ТО В 14 ГОДУ ДОБИЛАСЬ ТОЛЬКО УГРОЗ ЧТО МЕНЯ ВЫСТАВЯТ НА МИЛЛОНЫ МИЛЛИАРДОВ ВЕЛЕЛИ ПОДПИСАТЬ НОТАРИАЛЬНЫЙ ОТКАЗ
ЭТО ЗНАЧИТ ТОЛЬКО ТО ЧТО ЮРИДИЧЕСКИ ЭТО СВИДЕТЕЛЬСТВО ЧИСТОЕ И ОНИ ХРЕНОВЫЕ ПАТЕНТОВЕДЫ СЕЙЧАС НЕТ ВРЕМЕНИ БОДАЦЦА НО БЫЛО БЫ ВЕСЕЛО. Я СНАЧАЛА ПОТОЧУ СВОЙ ЕДИНСЬВЕННИЙ ЗУП НА ПЕНСИОННОЮ СИСТЕМУ А ПОСМОТРЮ КАК СРАБОТАЕТ И УЖ ПОТОМ БУДУ ЗАНИМАЦЦА АВТОРСКИМИ ПРАВАМИ СЧЕТ ТО ВЕДЬ ТОЛЬКО РАСТЕТ ЗА УЩЕРБ ТАК ЧТО ЗАЯВЛЯТЬ БЕТОННО ГЕНЕТИЧКИЕ ПРИБАМБАСЫ СЕЙЧАС НЕ ХОЧУ ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО С БЕТОНОМ ЛЕГЧЕ СДЕЛАТЬ ПО ДРУГОМУ И БЕЗ МОЛИ АТВИЧАЮ КАК ПРОФЕССИОНАЛ