Выпуск №4901
2023-05-24 15:01:09
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Примета:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
Жалоба на комментарий
если бы таки начала водить машину, то это было бы про меня слава Богу, мое материальное положение бережет меня от покупки и прав, и машины
У меня есть права и я водила машину. Но первое, что сказала после контрольной поездки мимо оптового рынка на курсах : " Водить я еще не умею. но людей уже ненавижу"
я пешеход, не люблю водителей. Женщины за рулем меня никогда не пропускают на зебре. А мужчины пропускают, когда я на каблуках, в короткой юбке и при прическе иначе меня просто не видят
Сейчас и я пешеход.
А у мужчин за рулем есть такой порок — видеть только то, что нравится.
Как-то на трассе пришлось общаться с джигитом. Ему было лет так под 60, а мне на тот период 40 с небольшим. Он видел, что за рулем женщина. но, видимо, представлял юную фею.Если бы можно было запечатлеть его растерянное выражение лица! Он никак не мог поверить своим глазам, что совсем не фея юная оказалась его оппонентом.
то есть, авто водят не только шикарные блондинки
Для него это был удар ниже пояса!
иногда люди себе представляют что-то, а реалии их удивляют. У меня была красивая фамилия, и люди, когда ее слышали, представляли себе… а тут — Я! жалко их расстраивать, но что делать… поменяла фамилию (даже трижды умудрилась), теперь люди при моей фамилии ничего от меня не ожидают
спасибочки!!!
джигит на 20 лет старше, так вы для него и есть юная фея, если не фея, то ведьмочка. Или вы за рулем не краситесь? Времени нет?
Вместо зарядки по утрам настоящие дамы рисуют лицо. А как же еще узнаешь где у тебя перед! А за рулем наносить камуфляж — моветон.