Выпуск №4899
2023-05-23 15:06:12
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Новости науки.
Недавно нашими учеными был обнародован новый, очень простой метод борьбы с бессонницей. Суть его в следующем:
- Надо считать до трех... Максимум - до полчетвертого.
Недавно нашими учеными был обнародован новый, очень простой метод борьбы с бессонницей. Суть его в следующем:
- Надо считать до трех... Максимум - до полчетвертого.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Жалоба на комментарий
МММ, МАТЬ ЕГО, ПОЧИТАЙ ДВАЖДЫ
А на пакет уже денег не хватило!
Гостеприимство — 12 из 10
Первый и единственный раз находился в Казахстане полдня в 2019-м, в пересадке между рейсами из Китая в Питер. Прогулялся по Алмате и сильно проголодавшись зашел в кафе у аэропорта, похожих заведений в зоне видимости не обнаружил. Но не смог ничего заказать, карты они не принимали, а налички было двести рублей и примерно столько же юаней. Вздохнул, попрощался и встал из-за стола как официант вдруг произносит: постойте, Вы же, наверное, есть хотите. Прямой вопрос настолько застал меня врасплох, что зависнув на несколько секунд я наконец честно протянул: нуууу, да… — Садитесь, я Вам сейчас принесу. — Но я же не смогу оплатить. — Это угощение. И меня угостили на славу, даже с добавкой. В заведении, которое едой должно зарабатывать, в приаэропортовой локации, которые во всём мире используют как повод для накрутки в 300%. Личный опыт казахского гостеприимства — 12 из 10. Смешное и не очень!
Я в советское время прилетала в командировку в Алма- Ату, руководила практикой у своих студентов. Они походили ее по всему СССР, в том числе и там. Так я смогла к студентам попасть только к вечеру, хотя прилетела утром. Меня в заводоуправлении встретили, как родную, накрыли. стол, ножки которого подламывались от угощения, правда спиртного не предлагали, мне было 25 лет, молодая была А когда гуляла по городу, присела на лавочку за забором в частном секторе, вышла женщина с тазиком фруктов — угощала. Очень гостеприимный народ, даже не верится, что они же потом гнали русских из своей республики. Но это было.
В купе к одинокому пассажиру грабитель: — Деньги живо! — У меня нет ни копейки. — Так что же ты трясешься? — Я думал ты контролёр.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
А кто нибудь ещё помнит, как скисает молоко?
КИСЛЕНЬКО А НЕ ГОРЬКО КАК ЩАС