Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Хорошо когда интересы совпвдвют. Он любит рыбалку, она когда он на рыбалке.

Женская логика))))....
.— Лена, дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Таньки. Я тебе купил! Почему ты их не носишь?
— Потому что у Таньки такие же!

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, лежит и не встаёт, обос...ся, приезжайте и помойте его!

Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" — с улыбкой.

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— Мобилизовали, что ли?

— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик — убить.

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

- Додик, ты недавно женился? Наверное, ты теперь знаешь, что такое настоящее счастье?
- Теперь таки да, но уже поздно!

А всё началось со свадьбы: Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не той..

В советское время еврей пишет письмо своим в Америку:
— Розочка, нас такая дороговизна!! Вы не поверите! Курочка стоит аж целых 5 рублей! Вы можете себе такое вообразить?! 5 рублей – курица!! Его вызывают куда нужно и говорят:
— Так не пойдет. Переписывай письмо заново! Напиши что у нас все дешево, что мы живем лучше, чем в их Америке! Еврей пишет:
— Розочка, вы себе не представляете! У нас все так дешево!! Представляешь — слон стоит всего 3 рубля! Но зачем мне слон?! Я добавлю ещё 2 рубля и куплю себе курочку!

Мужик возвращается с охоты, тащит двух гусей. Рожа побитая. Жена охает:
- Где же ты так поранился? Неужто напали гуси дикие?
- Да не, это хозяин у них какой-то дикий…

Весной всё меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.

Вечер…Спальня…Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!