Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4892
2023-05-20 06:01:13
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Встречался с бьудущей женой - ну АНГЕЛ! Женился... Ну и ЧУДО же она в ПЕРЬЯХ!
как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
Сижу себе на автобусной остановке, смотрю вокруг и думаю: мы все когда-то были маленькими щекастыми детьми. Вон та бабка, расталкивающая всех на пути, и замученная мама с двумя детьми, и деловой мужчина в костюме, и даже алкаш, спящий под лавкой. Все были счастливы и беззаботны. Но что-то пошло не так.
Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет...
Первый коммент: И красивая, если не включать свет...
Хотите быть счастливы — ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами! (реклама в винном магазине)
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! — Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из " Дюймовочки", про то, что " поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Служил? — Нет. — А почему не служил? — Потому что сидел. — А за что сидел? — За то что не служил..
- А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот ПЕЧЕНЬ уже не помещается!
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот ПЕЧЕНЬ уже не помещается!
- Соломон Маркович, а кто больнее кусаются, кошки или собаки? - Цены, Мойша, цены...
- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово же не воробей...
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг.
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг.
Абрам обращается к сыну:- Моня, скажи учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык её спрашивает:- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова застенчиво опускает глазки: - От верблюда....
Бык её спрашивает:- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова застенчиво опускает глазки: - От верблюда....
- Фирочка! Вы таки никогда не были замужем?
- Нет.
- То-то я думаю, таки откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...
- Нет.
- То-то я думаю, таки откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...
- Хроническое что -то есть? - спросил врач у Раневской, заполняя бланк осмотра.
- Есть.
- Что?
- Нехватка денег и одидание светлого будущего.
- Есть.
- Что?
- Нехватка денег и одидание светлого будущего.
Живу во времена смузи, фраппе, суши и роллов, а продолжаю любить борщ, сало, картошку в мундире, хрустящие солёные огурцы...
- Что могу сказать о своей девичьей фигуре? Я её не только сберегла, но и удвоила!
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины! - Ах, Белла Марковна! В очерели в аптеке за мной стояла соседка. Ради ей отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела...
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
Жалоба на комментарий
научу я ваших деть
пить курить ругацца
нехорошим всем делам
с окончаньем " ацца"
Интересно было бы послушать.
Доброе утро!
На такого кота ребенка не страшно оставить)
Нянька! 😂😂😂
Как снять «нищасноэ Кысо» с дерева...
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот сутки (!!!) без перерыва орал благим кошачьим матом…
Вороны радостно и громко каркали и норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, бабульки охали-ахали и зазывали котейку снизу сосисками и котлетками, я с балкона кидала в ворон картошкой, проходящие мимо мужики предлагали коту прекратить ор и начать уже вить гнездо…
Словом, фестиваль и… бессонная ночь....
Когда пошли вторые сутки «карнавала», я не выдержала кошачьих «трелей» и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
− Дама, − сказала она, − Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придётся приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились?
Теперь слушайте: берёте флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ!
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ!
Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как «нищасноэ кысо» принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать − пользуйтесь, соотечественники!
Опыт — матерь прогресса! 😂😂😂
Все равно, ты — моя!