Выпуск №4891
2023-05-19 15:01:17
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
- Чебурашка, а ты меня хорошо слышишь?
- Обижаешь, Гена! Посмотри на меня! Конечно я всё слышу!
- Обижаешь, Гена! Посмотри на меня! Конечно я всё слышу!
Из мухи слона делать очень рискованно! Не прокормите!
Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро. маршрутка.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев - говорить.
Реклама нового супермаркета: " Мы открылись! Скидки - 10%!" Рядом реклама другого: " Мы накрылись! Скидки - 50%!"
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Понял!
- Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
- Понял, понял, но где мне фотку взять?
- Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
- Понял, понял, но где мне фотку взять?
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
- Классно! А что ты читаешь?
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
Конечно — уже 8 лет, как государство щедрой рукой сокращает нам " возраст дожития". Как надо чиновникам ненавидеть людей, чтобы так обозвать старение!
Жалоба на комментарий
Ох, слов не подобрать как я вас понимаю.
А на седьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого...
Сорт «Шатлл»
Вот только лимончик так размещать не следует — сок стечёт и обесцветит напиток.
Если имон обесцветит коньяк, это либо чернобльский лимон, либо урюпиский коньяк)
Нет, всё как всегда с лимоном - положите в чай и чай сильно посветлеет. С коньяком та же история. Плюс ещё волокна будут плавать — никакой эстетики.
На счёт чая не замечала, но коньяк не светлеет точно)
Тогда, возможно, речь идёт о терминологии. Коньяк, возможно, и не светлеет — в Хеннесси я лимон не толкала. А то, что продаётся в барах — бренди — светлеет однозначно. Один раз я даже разругалась с барменом за такую подачу. Ну, входит у вас лимон в стоимость, ну положи ты его РЯДОМ, а не В. Переделали...
Согласна, положить лимон в коньяк — это наглость, он же вкус меняет, некоторые не выносят лимон, у кого то вообще алергия на цитрусовые.
Ещё пару недель назад я бы сходила, купила и провела эксперимент. И разместила фотографии. Можно и сейчас, но куда я дену реагенты? Дарить кому-то? С чего это такая щедрость.
А то, что и лимонный сок и лимонная кислота классные отбеливатели знаю давно. Пятно от ржавчины (!) вывела с идеально-белой водолазки. Не за один раз, конечно.
Да как вы не понимаете: лимон- это чтобы рожа не такая довольная была.