Выпуск №48

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

231
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
186
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!
169
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
181
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
287
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
83
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово ЕЩЁ.
112
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: "Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками".
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто-то опять заснул раньше меня.
121
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
202
Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
82
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-08-16 00:20:32
27358
RSS
Лидия
00
2016-08-16 06:41:05
Насчет девушки с метлой в автобусе. Моя реакция сходу: ага, аккумулятор полетел…
Pindosiya.com
00
2016-08-16 07:59:53
Моя подруга — третий ребёнок в семье, третья девочка. Её папа очень хотел мальчика каждый раз. Ну и встретил раз у него бомбануло: девочку назвали Оля, но её папа упорно называет её Коля до сих пор. Бабе уже 26лет
Pindosiya.com Pindosiya.comВ ответ на
00
2016-08-16 08:00:53
Моя подруга — третий ребёнок в семье, третья девочка. Её папа очень хотел мальчика каждый раз. Ну и встретил раз у него бомбануло: девочку назвали Оля, но её папа упорно называет её Коля до сих пор. Бабе уже 26лет
Не «встретил», а «в третий»
Комментарий удален
Марина
00
2016-08-16 10:55:54
мне сегодня понравились анекдоты, а особенно про мышей, я его раньше не знала! класс!!!
Вальдемарас Орлаускас
00
2016-08-16 11:46:55
:)))))))) Вот спасибо, порадовали, особенно приколола мышь-культуристка! :)))
ольга
00
2016-08-16 15:00:35
спасибо, смешно… и настроение замечательное…
Tory ольгаВ ответ на
00
2016-08-16 17:09:42
спасибо, смешно… и настроение замечательное…
Оля Коля прямо королевство кривых зеркал
ольга
00
2016-08-16 17:28:27
Tory — sorri… мало ли у кого кривось, накось… сякось… главное реального нормального зеркала не пропустить… улыбка признак хорошего настроения-которое продлевает жизнь… не ехидничайте-улыбайтесь…