В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шавермой, но и замаскирует её в листьях салата.

Папа, а в каком месяце лучше жениться?
В мартобре.
Но такого месяца нет!
Вот именно!

- У меня к тебе вопрос будет. Нет! Нет! Не могу дело очень интимное.
- Да ладно тебе, мы ж друзья! Давай говори!
- Нет очень интимный вопрос...
-???
- Вот выпью даже немножко и кончить не могу!
Тьфу, ты! Ну не пей перед этим, всего делов то!
- Тогда нАчать не могу!!!
-???

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…

- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах!
- Но там же нефть и газ есть!
-У нас тоже есть!
- И сколько их там?
-Ну миллионов 5 будет!
- Так у нас то же миллионов 5 живут хорошо, за счет нефти и газа!!!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!

Приказ по Аду, номер 666:
" Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и по выставкам таскают. "

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

на складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа: — Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли? — Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!..

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно! Гораздо безопаснее лечить других.

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба»

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!...