Выпуск №4889
2023-05-18 15:01:15
приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее...
Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Т
ак и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее...
Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Т
ак и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Человек в кафе возмущается:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нет!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нет!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
Жалоба на комментарий
Вам просто не попались на пути. Сейчас у нас (Минск) цветут весенние флоксы. Волшебники весны. В мае невзрачные уютные кустики превращаются в пышные букеты. Жаль уже поздно, показать не могу
Отцвели у меня на участке нарциссы, тюльпаны, примула.
Готовятся к цветению сирень, ирисы, пионы. Но сменилась погода и все стало «тормозить».
А так, когда формировала свой сад, то комплектовала его растениями для создания непрерывного цветения. И при хорошей погоде одни цветы сменяют других. Только хоста создает атмосферу предчувствия праздника.
Тогда дарю сиреневый букет
Пусть будет тёплым солнечным рассвет!)
И как жить без всего этого?
Правда, как???
Есть ещё три мужских возраста:
1. Водка, лодка и молока
2. Вино кино и домино
3. Зефир кефир и тёплый сортир