Муж бросил пить. Наша собака осталась без собеседника.

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается "железо" от "программного обеспечения"?
- Так это же просто! "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть , кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок. мы правильно идем на станцию?
- Да ни фига, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор.
- Но он был брюнетом, когда садился в машину...

Какие сказки читали вам родители перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

В зоомагазине:
- Здравствуйте! Сколько вот этот котенок будет стоить?
- Бесплатно отдаем. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что!

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить!
- А вот самолечением заниматься не надо!

На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Театр. Начало спектакля. В дверь пробирается мужчина и садится на свободное место. Прям рядом с собакой породы Колли. Занавес открывается представление начинается. Мужчина смотрит то на сцену, то на собаку и с удивлением замечает, что когда нужно смеяться, собака смеется, нужно грустить, собака поскуливает. В общем собака с интересом смотрит спектакль. В антракт он подходит к хозяйке собаки и говорит ей: "Вы знаете, женщина! Я в восторге от Вашей собаки! Она с таким интересом смотрит спектакль! Когда нужно смеяться она смеется, нужно грустить, она грустит.
- Вы знаете,я сама поражена! Эта пьеса ей так не понравилась, когда она ее читала в первый раз...

кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки

— Ваня, знаешь, чего я хочу? — Знаю Наташа. Всего! — Это, во-первых...

Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это еще не конец.

- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

— Я слышал, вы развелись. — Да. Да как-то неудачно. — В смысле? — Так опять вместе живём...

Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет! ", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!