Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4888

2023-05-18 06:06:16
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
138
Галина
Рейтинг: 356849
Муж бросил пить. Наша собака осталась без собеседника.
134
Галина
Рейтинг: 356849
Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается "железо" от "программного обеспечения"?
- Так это же просто! "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть , кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить.
143
Галина
Рейтинг: 356849
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок. мы правильно идем на станцию?
- Да ни фига, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...
140
Галина
Рейтинг: 356849
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
108
Галина
Рейтинг: 356849
Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор.
- Но он был брюнетом, когда садился в машину...
150
Галина
Рейтинг: 356849
Какие сказки читали вам родители перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
124
Галина
Рейтинг: 356849
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
129
Галина
Рейтинг: 356849
В зоомагазине:
- Здравствуйте! Сколько вот этот котенок будет стоить?
- Бесплатно отдаем. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
96
Галина
Рейтинг: 356849
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
85
Галина
Рейтинг: 356849
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что!
103
Галина
Рейтинг: 356849
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
124
Галина
Рейтинг: 356849
Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
100
Галина
Рейтинг: 356849
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить!
- А вот самолечением заниматься не надо!
128
Галина
Рейтинг: 356849
На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!
80
Masya
Рейтинг: 14992
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
76
Галина
Рейтинг: 356849
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
99
Валерий
Рейтинг: 30684
Театр. Начало спектакля. В дверь пробирается мужчина и садится на свободное место. Прям рядом с собакой породы Колли. Занавес открывается представление начинается. Мужчина смотрит то на сцену, то на собаку и с удивлением замечает, что когда нужно смеяться, собака смеется, нужно грустить, собака поскуливает. В общем собака с интересом смотрит спектакль. В антракт он подходит к хозяйке собаки и говорит ей: "Вы знаете, женщина! Я в восторге от Вашей собаки! Она с таким интересом смотрит спектакль! Когда нужно смеяться она смеется, нужно грустить, она грустит.
- Вы знаете,я сама поражена! Эта пьеса ей так не понравилась, когда она ее читала в первый раз...
89
Olgd
Рейтинг: 198219
кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки
110
Olgd
Рейтинг: 198219
— Ваня, знаешь, чего я хочу? — Знаю Наташа. Всего! — Это, во-первых...
73
Olgd
Рейтинг: 198219
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это еще не конец.
93
Olgd
Рейтинг: 198219
- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
79
Olgd
Рейтинг: 198219
— Я слышал, вы развелись. — Да. Да как-то неудачно. — В смысле? — Так опять вместе живём...
58
Olgd
Рейтинг: 198219
Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет! ", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.
91
Olgd
Рейтинг: 198219
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
91
Olgd
Рейтинг: 198219
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
108
Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
61
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -подал муж.
54
Мне нравится6
73
Добавить в закладки
18328
73 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5
Показаны 61-73 из 73
Los171
Los171
Рейтинг: 10645
2023-05-18 10:55:15
+1

ненене….у нас  и так ходят как попало… еще и с рисунками

Tata
Tata
Рейтинг: 514184
2023-05-18 11:18:43
0

нее, у нас всех МаркФормэль в спортивне утепленные штаны одел. Самых офигительных цветов. Не наша это мода!

Allana
Allana
Рейтинг: 21209
2023-05-18 11:12:30
+5

ФУТБОЛКИ СС СИСЬКАМИ ДОШЛИ

ДОЙДУТ ДО НАС И ЗАДНИЦЫ ХОДИТЕ  ДЕФФКИ ГОЛЯКОМ 

ВСЕ РАВНО КРАСАВИЦЫ

Olgd
Olgd
Рейтинг: 198219
2023-05-18 11:28:23
0

только бы не третий вариант

Алла
Алла
Рейтинг: 377
2023-05-18 14:01:02
0

Дойдут, семимильными шагами!

Olgd
Olgd
Рейтинг: 198219
2023-05-18 11:05:24
+10

любопытство присуще всем...

Olgd
Olgd
Рейтинг: 198219
2023-05-18 11:07:14
+12

мы с Тамарой ходим парой...

Olgd
Olgd
Рейтинг: 198219
2023-05-18 11:08:50
+8

мужик он и в гонке — мужик

Allana
Allana
Рейтинг: 21209
2023-05-18 11:14:30
+1

ПЕЧЕНКА-ЧУР МОЯ!

Galileo
Galileo
Рейтинг: 38036
2023-05-19 23:13:05
0

Симбиоз!.. 😂😂😂

← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5
Показаны 61-73 из 73