Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4888
2023-05-18 06:06:16
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Жалоба на комментарий
Однако… Для этого надо быть хорошо «прожаренной»! И да! Точно не старая!
Опять не угадал!
Просто плохо смазаны узлы креплений.
ЗАВИДУЙ МОЛЧА ДО ХРУСТА ЗУБОФФФ
ОПУСТИЛОСЬ ПЕРЫШКО
НА ВЕСЫ
ЧТОБ УЗНАТЬ ЗА СТОИМОСТЬ
ТОЙ КРАСЫ
АППАРАТ МОЛЧИТ,
ТВОЮ МАТЬ
СРАЗУ К ХОЛОДИЛЬНИКУ
ДАЛЬШЕ ЖРАТЬ
БЫЛ ДРАКОН БОЙСЯ-БО
А ЭТО МЕСЯЦ МАЙСЯ -МА