Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4886
2023-05-17 06:00:58
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.
У моего мужа все мои новые платья одинаковые, а вот отвертки все-все разные!
Я так сильно его полюбила, что через три месяца знакомства родила ему сына!
Неработающая голова - это ужасный вид безработицы!
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность...
У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали.
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы…
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы…
Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив.
Я:
- Но он старается…
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь!
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив.
Я:
- Но он старается…
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь!
Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев…
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев…
Срочно куплю карманный переводчик с женского на русский.
Вот и лето приближается. Пришло время искать толстых подруг! Похудеть я не успела!
Открыла шкаф, а там вновь кто-то ушил все мои летние вещи.
Скоро моё финансовое состояние дойдет до такого, что коту тоже придется идти на работу!
Однажды я стою и зеваю... на меня смотрит бабуля и хмурится. Затем говорит..
- Не ори, я не глухая!
- Не ори, я не глухая!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Етить твою мать! Страшно-то как!!!"
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Етить твою мать! Страшно-то как!!!"
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.
Жалоба на комментарий
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
ЕСЛЯ БУДИТ С ЕЙ МУЖИК
МИНУС РАКОВИНА-ВЖИК
НЕ ДОЖДЕЦЦА КОФЕЙ АФФ...
БУДЕТЬ ЖИДКИЙ ЧАЙ В РУКАХ
ПОФИГ ВСЕ ПРИПРЕТ КОЛЬ СКОРО
И ЗАКАЖЕТ СТРИПТИЗЕРА
НУ А ПОСЛЕ КОФЕ АФФ
НА УЮТ СЕМЬИ НАЧХАФФФ
Асоциации….
Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками
близнецы
Да они вообще как братья
Друг уже облизывается....