Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4882
2023-05-15 06:00:57
- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при проверке
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при проверке
- Таааак, больной, подготовьтесь, сейчас будет очень больно. Ну
как, готовы?
- С вас 50 тысяч рублей.
как, готовы?
- С вас 50 тысяч рублей.
Чтобы внучка погостила подольше, бабушка все весы перевела на 5 кг назад.
- А ты заметила, что у моего мужа прическа новая?
- Заметила. Красивая.
- А ты заметила, что у меня муж весь-весь НОВЫЙ!
- Заметила. Красивая.
- А ты заметила, что у меня муж весь-весь НОВЫЙ!
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
- Доктор, а почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...
Сегодня поняла, что после выхода на долгожданную пенсию, я могу свистеть дома сколько хочу!
Четыре раза был в гражданском браке. Какаа жаль, что мне не положены льготы, как ветерану гражданской войны!
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они!
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
По ящику — снова Гарри Потер. Наконец-то понял, кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ё[ж]т. Все то же самое: два оболтуса и девчонка-отличница
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино. — Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант? — Нет я грузчик.
— Сколько у вас было ceксуальных партнеров? — Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете! — Ах, не преувеличивайте! — Ну, через день.
— Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать? — Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - нагоняи от начальника...
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так… так мило» — подумал, я. Даже залюбовался.
Жалоба на комментарий
По — китайски Дон Жуан- переводится Бля Дун
ВАПРОС
ИМЕЕТ ЛИ КАКОЕ ТО ОТНОШЕНИЕ
ОЧ(Е)(И)АРОВАННЫЙ СТРАННИК К ДУНЬКЕ КУЛАКОВОЙ
УЧИТЕЛЬНИЦА ЛИТЕРАТУРЫ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшие, целлюлит… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро неудобно!»
жертвы моды...
просто осень...
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
это точно, сижу и думаю, не то новое купить на рынке за 1499 своих родных рубликов, не то в запасниках порыться в поисках нового старого....
И никуда, никуда, никуда, никуда от нее не дется… 😂😂😂
из цикла «мечтать не вредно»
— Ну! Что Вы еще можете сказать в свое оправдание?
— Ну видите ли… !
— Достаточно, расстрелять!!! Следующий!
Ты так видишь будущее???
Я думаю это видения из прошлого 1937
Это Жизнь, и мы в нее вляпались. Fortuna non penis in manis adapsis Что в переводе означает, что Судьба это такой предмет, что в руки не возьмешь.
Крутая поговорка со слoвом penis получилась!!!
