Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4878
2023-05-13 06:00:55
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
..Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.
- Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и х[рен] с ней
Разговор беременной подругой: — Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного? — Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Интересно, у гинекологов так же?
— Можно ли купить честного человека? — Купить нельзя, продать можно.
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! — Мою тоже в Загсе сглазили!
Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Учёный: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: —... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
Корреспондент: —... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил! — Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...
« И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!" Господи, как же скучно я живу...
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются – я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Жалоба на комментарий
Я учился в авиа-институте! По планерам вопрос ( из зала) — И этот булыжник сможет летать? Ответ — Да! К тому же он еще великолено падает вертикально вниз! ( если бросить его вертикально вверх)!
ПОМНЮ ВРЕМЯ- ЛИСТОВКИ С САМОЛЕТА РАЗБРАСЫВАТИ
КАКИЕ-НЕ ПОМНЮ
А ЕЩЕ Я ЛЕТАЛА НА КУКУРУЗНИКЕ
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ КТО ТОЖЕ ЛЕТАЛ БОИНГ УГОНИМ. ПОСЛЕ КУКУРУЗНИКА С БОКОВЫМИ СКАМЕЙКАМИ НАМ ВСЕ НИПОЧЕМ. СЕЙЧАС ТАК ТОКА СПЕНАЗЫ ВСЯКИЕ ЛЕТАЮТ
— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу
Я летала, лет 15 мне было, с подружкой, прямо с пляжа, босиком с песком на ногах из Бердянска в Приморск. Прилетели, погуляли часок и таким же образом вернулись обратно к месту дислокации.
Но угнать даже его не смогу, не то, что Боинг)))
мы могём все! руль вверх руль вниз
и следить за альтиметром
У нас ещё и такая была считалка: — Самолёт, самолёт
Улетел за огород.
Раз, два, три!
Если сможешь –
Догони!
Раз, два, три четыре, пять, –
Тебе в космос
Улетать!