Детская площадка. Весна, настроение отличное.

К одной из мам подходит молодой человек, дарит ей букет.

Четырёхлетняя девочка смотрит на эту сцену, внимательно слушает, подходит к маме, обнимает её ногу и с чувством произносит:

-Ээх, ягодка ты моя!

Уходит к краю площадки, бросив через плечо:

-Давай я тебе хоть палок насобираю!

Несколько классов (не пойдёшь – «два»!) подростков оказались в оперном театре… Они не были знакомы ни с произведением, ни с его автором…

Первое действие прошло спокойно. Потом антракт с пирожками.

Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Лидер рабоче-крестьянской группы кладёт руку на плечо главного героя, красивым и мощным баритоном поёт:

-ПаАвеел! — пауза– МааАаать твооОюююЮЮ – пауза– жаандармыы увелии!!!

Хор следом:

-Маать твооюю, маАать твооЮюю – пауза – жандармы увели!

Это была соломинка, которая сломала спину верблюда. Ну что с них, с пятнадцатилетних, взять?!

И зал услышал первую реплику, очень выразительную, козлиным голосом:

-МааААть твооюЮЮ… … УвелииИ!!! …

С разных концов зала слышались басовитые и не очень голоса:

-Маать твоююю…

-…

Хохот поднялся страшный! Смеялись даже учителя.

Спектакль остановили. Добровольных певцов-помощников вывели из зала и отправили на беседу к представителям власти:

-Таак! Что произошло?

-А что мы сделали? Ну подумаешь, посмеялись…

Пришлось проиграть сцену в лицах. Зрители были в восторге. Смех начался на первой реплике и не умолкал до конца представления.

Капитан, вытирая слёзы, посоветовал ребятам подумать об эстрадной карьере.

ЮМОР – УКРАШЕНИЕ НАЦИИ. ПОКА МЫ СПОСОБНЫ ШУТИТЬ, МЫ ОСТАЁМСЯ ВЕЛИКИМ НАРОДОМ.

С. Довлатов

Мужчины рассказывали друг другу анекдоты. Среди них был один явно не славянской внешности.

Влад знал огромное количество историй, по большей части пошлых и некорректных. Когда очередь дошла до него, он обратился к смуглому:

-Миша, а ты какой национальности?

Михаил улыбнулся и сказал, что он цыган.

Влад:

-Нуу… Так вот! Собрался как-то табор армян…

Я воздушный акробат, выполняю номера на полотнах. Это куски ткани, которые свисают из-под купола.

Наметились гастроли в Париж, а я всегда мечтал там побывать…

Стоял я у окна, охваченный романтическими мечтами, и машинально накручивал шторы на руки… Собрался уже сделать кувырок, повис на шторах… И оборвал их, выдрав карниз.

КАК КОРАБЛЬ НАЗОВЁШЬ…

Приютил маленькую собачку знакомой. На первые дни для подстраховки попросил дочку пожить у меня, чтобы приглядеть за Тузиком (мы проигнорировали его гордое имя Генрих, которое означает ГЛАВА В ДОМЕ).

Первый день – потрясение: дома чисто, полы вымыты, гора одежды поглажена, пыли нет, зеркала блестят! И с кухни доносятся соблазнительные запахи… Я даже испугался:

-Что же такое она натворила?! Готовит плацдарм для неприятных новостей?! В обычной жизни ТАКИХ ПОДВИГОВ не дождёшься…

Дочь заявила:

-С этой собакой я больше не останусь! Сяду в кресло с телефоном – прыгает на меня, скулит, требует играть… Прилягу на диван – он начинает меня теребить… Отогнать невозможно! После обеда мою посуду – сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, он опять начал приставать! Вспомнила, что надо помыть ботинки… Опять сидит молча и смотрит! И так всё время! Делаю что-то – молчит, бездельничаю – домогается! Вот так до твоего прихода я постоянно искала себе всякие дела…

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой:

-Хороша!!!

-Не то слово! А видел бы ты её мокрой! Не фигура – загляденье!

Мужчина понёс кошку в ветлечебницу, чтобы получить справку, без которой не пускают на борт самолёта. Получил:

Кличка – Мурка;

цвет – бело-рыжий;

пол собаки – кошка.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога:

– Это конец?

Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача сделать ей ВСЕ (!!!) возможные косметические операции. Перед выпиской из больницы ей сделали маникюр, педикюр и перекрасили её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди?!

– Ох, извини… не узнал!

Кит плавает вокруг самки:

-Сколько стран, экологических организаций и все политические лидеры, … миллионы людей! 

ВСЕ они борются за то, чтобы наш вид выжил!!! А ты мне говоришь «голова болит»?!

Если вам надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой — прям огонь! Рубит наповал! 

Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Она пошла гулять с младшей сестрой на детскую площадку.

С сестрой на руках решила съехать с горки и … Застряла не середине горки!

Тааак… А детство-то закончилось!

************************************************************

Мама пошла к стоматологу, взяв с собой восьмилетнюю дочку.

Мама уже заходит в кабинет, а ребёнок громко советует:

-Ты только не кричи так громко, как ночью.