Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4871

2023-05-09 15:01:10
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
119
iroukchine
Рейтинг: 19885
Лекция в Мединституте.Профессор:
-Кто знает, где находится сердце?
-В грудной клетке!
-Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
-А можно, профессор, задать встречный вопрос? Вы сейчас находитесь с нами в аудитории или в своём костюме?
128
Masya
Рейтинг: 14969
Утро, погоди, я еще не лег.
71
Masya
Рейтинг: 14969
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
65
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
133
Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
65
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
81
Мне нравится5
200
Добавить в закладки
29204
200 комментариев
06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:32:44
+8

Детская площадка. Весна, настроение отличное.

К одной из мам подходит молодой человек, дарит ей букет.

Четырёхлетняя девочка смотрит на эту сцену, внимательно слушает, подходит к маме, обнимает её ногу и с чувством произносит:

-Ээх, ягодка ты моя!

Уходит к краю площадки, бросив через плечо:

-Давай я тебе хоть палок насобираю!

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:34:08
+23

Несколько классов (не пойдёшь – «два»!) подростков оказались в оперном театре… Они не были знакомы ни с произведением, ни с его автором…

Первое действие прошло спокойно. Потом антракт с пирожками.

Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Лидер рабоче-крестьянской группы кладёт руку на плечо главного героя, красивым и мощным баритоном поёт:

-ПаАвеел! — пауза– МааАаать твооОюююЮЮ – пауза– жаандармыы увелии!!!

Хор следом:

-Маать твооюю, маАать твооЮюю – пауза – жандармы увели!

Это была соломинка, которая сломала спину верблюда. Ну что с них, с пятнадцатилетних, взять?!

И зал услышал первую реплику, очень выразительную, козлиным голосом:

-МааААть твооюЮЮ… … УвелииИ!!! …

С разных концов зала слышались басовитые и не очень голоса:

-Маать твоююю…

-…

Хохот поднялся страшный! Смеялись даже учителя.

Спектакль остановили. Добровольных певцов-помощников вывели из зала и отправили на беседу к представителям власти:

-Таак! Что произошло?

-А что мы сделали? Ну подумаешь, посмеялись…

Пришлось проиграть сцену в лицах. Зрители были в восторге. Смех начался на первой реплике и не умолкал до конца представления.

Капитан, вытирая слёзы, посоветовал ребятам подумать об эстрадной карьере.

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:38:07
+16

ЮМОР – УКРАШЕНИЕ НАЦИИ. ПОКА МЫ СПОСОБНЫ ШУТИТЬ, МЫ ОСТАЁМСЯ ВЕЛИКИМ НАРОДОМ.

С. Довлатов

Мужчины рассказывали друг другу анекдоты. Среди них был один явно не славянской внешности.

Влад знал огромное количество историй, по большей части пошлых и некорректных. Когда очередь дошла до него, он обратился к смуглому:

-Миша, а ты какой национальности?

Михаил улыбнулся и сказал, что он цыган.

Влад:

-Нуу… Так вот! Собрался как-то табор армян…

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:44:37
+9

Я воздушный акробат, выполняю номера на полотнах. Это куски ткани, которые свисают из-под купола.

Наметились гастроли в Париж, а я всегда мечтал там побывать…

Стоял я у окна, охваченный романтическими мечтами, и машинально накручивал шторы на руки… Собрался уже сделать кувырок, повис на шторах… И оборвал их, выдрав карниз.

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:45:39
+34

КАК КОРАБЛЬ НАЗОВЁШЬ…

Приютил маленькую собачку знакомой. На первые дни для подстраховки попросил дочку пожить у меня, чтобы приглядеть за Тузиком (мы проигнорировали его гордое имя Генрих, которое означает ГЛАВА В ДОМЕ).

Первый день – потрясение: дома чисто, полы вымыты, гора одежды поглажена, пыли нет, зеркала блестят! И с кухни доносятся соблазнительные запахи… Я даже испугался:

-Что же такое она натворила?! Готовит плацдарм для неприятных новостей?! В обычной жизни ТАКИХ ПОДВИГОВ не дождёшься…

Дочь заявила:

-С этой собакой я больше не останусь! Сяду в кресло с телефоном – прыгает на меня, скулит, требует играть… Прилягу на диван – он начинает меня теребить… Отогнать невозможно! После обеда мою посуду – сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, он опять начал приставать! Вспомнила, что надо помыть ботинки… Опять сидит молча и смотрит! И так всё время! Делаю что-то – молчит, бездельничаю – домогается! Вот так до твоего прихода я постоянно искала себе всякие дела…

 

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:47:05
+26

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой:

-Хороша!!!

-Не то слово! А видел бы ты её мокрой! Не фигура – загляденье!

Мужчина понёс кошку в ветлечебницу, чтобы получить справку, без которой не пускают на борт самолёта. Получил:

Кличка – Мурка;

цвет – бело-рыжий;

пол собаки – кошка.

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:48:09
+21

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога:

– Это конец?

Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача сделать ей ВСЕ (!!!) возможные косметические операции. Перед выпиской из больницы ей сделали маникюр, педикюр и перекрасили её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди?!

– Ох, извини… не узнал!

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:50:34
+17

Кит плавает вокруг самки:

-Сколько стран, экологических организаций и все политические лидеры, … миллионы людей! 

ВСЕ они борются за то, чтобы наш вид выжил!!! А ты мне говоришь «голова болит»?!

Если вам надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой — прям огонь! Рубит наповал! 

Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 47588
2023-05-09 16:51:02
+14

Она пошла гулять с младшей сестрой на детскую площадку.

С сестрой на руках решила съехать с горки и … Застряла не середине горки!

Тааак… А детство-то закончилось!

************************************************************

Мама пошла к стоматологу, взяв с собой восьмилетнюю дочку.

Мама уже заходит в кабинет, а ребёнок громко советует:

-Ты только не кричи так громко, как ночью.