Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №4868
2023-05-08 06:06:09
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!...
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы? — Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты.
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
— А как ты со своим познакомилась? — О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
А вы знаете, что наша жизнь замечательна и удивительна? Но только при одном условии: если замечать и удивляться!
Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?" - даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Урок биологии. Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Мария Петровна.
-А поподробней, пожалуйста?
-Лопатой, Мария Петровна!
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Мария Петровна.
-А поподробней, пожалуйста?
-Лопатой, Мария Петровна!
Парень учит девушку:
-Берёшь флешку и вставляешь её до щелчка... До щелчка, я сказал, а не до хруста!!!
-Берёшь флешку и вставляешь её до щелчка... До щелчка, я сказал, а не до хруста!!!
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше Святейшество?
- Может хватит уже прикалываться, Ваше Святейшество?
- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
В казино дама спрашивает джентльмена, тасующего колоду карт:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает джентльмен.
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает джентльмен.
Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
- Кто там?
- Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
- Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
- Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
- Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
- Сэр, разрешите ещё стакан воды?
- Да что у вас там пожар что ли?!
- Так точно, сэр.
- Кто там?
- Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
- Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
- Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
- Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
- Сэр, разрешите ещё стакан воды?
- Да что у вас там пожар что ли?!
- Так точно, сэр.
👍🥰❤️
Жалоба на комментарий
ЭКО СКЕЛЕТНЫЙ СКАФАНДЕР ДЛЯ РАЗВИТИЯ МУСКУЛАТУРЫ ОТ МЛАДЕНЧЕСТВА
смелые люди
у фонтана воду пил...
ночка выдалась ещё та...
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Часто люди видят только то, что им удобнее! Зато потом...
А потом видят типа король то голый?
ну… и сразу голый...
Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда… — Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако… — Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю… — Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет… — Князь!
— Не подходи! Зарублю к едрене фене!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!😛
не пошло...
ТАТАРЫ, КАК И ОСТАЛЬНЫЕ ЭТНОСЫ ДАВНО ХОДЮТ ТУДА-СЮДА