Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4867
2023-05-07 15:01:07
Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
- Отбивные хозяйка, получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
- Зачем Вы его замочили? Неужели он был таким уж чёрствым?
- Петрович, ну что ты так убиваешься из-за одного сухаря? Надо же будет чем-то закусить.
- Петрович, ну что ты так убиваешься из-за одного сухаря? Надо же будет чем-то закусить.
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
- А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
- Пусть с тобой твои бабы разговаривают!
- Пусть с тобой твои бабы разговаривают!
Жалоба на комментарий
Одуванчики выживут в любых условиях. Знаю из дачного опыта, вроде все выкопала, наутро снова здорово!
Вот уж не убиваемая гадость. Их вырвешь, а утром они распустят свои цветы и разнесет ветерком урожай следующего года...
О! Каждое утро час трачу, и это на 4 сотках, хуже пырея
А сныть!!! Не слов, а букв не хватает.
Разве можно сравнить свиные ноги с иностранцем? Пусть даже богатым! Никогда!
Друзья! Вчера вопросик был несложный — Ревность — что это за чувство?
Вопрос не сложный.но ни одного ответа.Возможно, это и хорошо.Такое чувство.как ревность.друзьям сайте неведомо.Ответ Интернета -
Ревность — это подозрение.что жена способна на то же.что и ты...
Поехали дальше… Что такое кунилингус?
УБЕДИТЕЛЬНО прошу блюстительниц нравственности не беспокоиться и не обвинять меня в… Ну, по крайней мере — во всех грехах. Ответ вполне безобидный и сугубо жизненный.Но интересны варианты и друзей сайта.
Очередной перл Виталия Кличко