Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4862

2023-05-05 06:00:53
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
111
Olgd
Рейтинг: 205855
— Девушка, давайте сыграем на раздевание! — А вам интересно посмотеть или похвастаться?
93
Olgd
Рейтинг: 205855
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! — Надо найти ему опытного репетитора. — Но задачи ему решал ты! — Ну, тогда мне репетиторшу.
84
Olgd
Рейтинг: 205855
— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...
132
Olgd
Рейтинг: 205855
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
87
Olgd
Рейтинг: 205855
Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
122
Olgd
Рейтинг: 205855
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
73
Olgd
Рейтинг: 205855
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. — Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: — О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются: — А откуда ты знаешь, что мы из бани?! — Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!!!...
98
Валентина
Рейтинг: 303200
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
145
Валентина
Рейтинг: 303200
Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
76
Валентина
Рейтинг: 303200
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
83
Olgd
Рейтинг: 205855
Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать..
— Я не Настя. Я её муж.
77
Olgd
Рейтинг: 205855
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.
136
Olgd
Рейтинг: 205855
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
80
Olgd
Рейтинг: 205855
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..
112
Olgd
Рейтинг: 205855
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к подъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
77
Olgd
Рейтинг: 205855
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
66
Валерий
Рейтинг: 37309
Сочи. Солнце. Сочинский пляж. На пляже, куча загорелых людей и только один мужчина совершенно белый. Ему задают вопрос: -"Мужчина, Вы откуда будите?
- Я с Сахалина!
- А, что на Сахалине лета нет!
- Есть, просто я на работе был!".
61
Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
73
Инженер, физик, и математик впервые едут на поезде в Глазго. Смотрят в окно, любуются видами. Вдруг инженер увидел чёрную овцу и говорит:
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
51
Мне нравится2
107
Добавить в закладки
18595
107 комментариев
Galileo
Galileo
Рейтинг: 38121
2023-05-07 23:55:53 (отредактировано)
0

Ага, шоколад на шоколаде сидит и шоколадкой погоняет!...  Здорово!!! 😂😂😂

Серый
Серый
Рейтинг: 88054
2023-05-05 10:19:55
+27

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

Серый
Серый
Рейтинг: 88054
2023-05-05 10:20:26
+18

— Какая разница между мужчинами и шоколадом?

— От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Tata
Tata
Рейтинг: 523304
2023-05-05 11:11:31
+6

… а еще настоящие театралы любят шелестеть фольгой во время спектакля.

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 55439
2023-05-05 19:16:39 (отредактировано)
+2

Кто бы спорил! (Я об овоще шоколаде)

Серый
Серый
Рейтинг: 88054
2023-05-05 10:28:57
+19

Хорошо в деревне летом здесь вино и домино,

а экзотики при этом, круче всякого кино,
вот баран у поворота словно девственность храня,
как на новые ворота злобно смотрит на меня,
по деревне ходят утки, украшая здешний быт,
а сельмаг шестые сутки на ревизию закрыт,
в луже возле сельсовета громко хрюкает свинья,
намекая мне при этом на истоки бытия,
синь туманом стелется и сосёт глаза,
возле старой мельницы шляется коза,
трясогузки вО поле себе гнёзда вьют,
мужики у тополя самогонку пьют,
ходят бабы за водой, к речке вдоль забора,
тихо плачет козодой возле косогора,
я как в стиле «рококо», с тёплой булкой из печи,
пью парное молоко, ем нехитрые харчи,
а вчера мы с потрохами ( рукоблудница сноха ),
вперемежку со стихами, ели суп из петуха,
выше крыши бузина, благодатный край,
запах мёда, тишина, одним словом — Рай!
Так бы и остался тут, выгребать навоз,
но уже на службе ждут, дел скопился воз

Серый
Серый
Рейтинг: 88054
2023-05-05 10:31:58
+27

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия