Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4858
2023-05-03 06:05:49
После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…
Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфетти делать…
Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти…
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда! Молодец, сдал.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда! Молодец, сдал.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…".
Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость...
Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость...
Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
— Моня, тебе борща сколько наливать? — Розочка, налей, как себе. — Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая!
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирожки...
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всём догадаться".
Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других женщинах. Жена: — Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. — Да, дорогая. — Нет, правда? — Да, дорогая. — Врешь, небось? — Да, дорогая.
— Дедушка, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. — Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
— Да я не был пьян вчера! — Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Жалоба на комментарий
Такс жалуется врачу:
— Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает.
Врач:
— Ну-ка, посмотрим… Ба!!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги.
На южном пляже ходит мужчина в длинных шортах, почти бермудах.
Одна дама поинтересовалась — Почему?
— У меня слишком большой детородный орган.
— А посмотреть можно?
— За 100 зеленых, пожалуйста.
Заплатила, посмотрела, спрашивает: «А за сколько можно с вами уединиться?»
— Милая, кабы он работал, ему бы цены, вообще бы, не было!
Ну просмотр за 100 бакинских тоже неплохой бизнес
Товарищ так и открыл свой маленький гешефт.
Секс по телефону:
— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
— Вот я снимаю брюки. снимаю носок, снимаю, второй носок, третий носок...
— Ты что из Чернобыля что ли?
— Нет, у нас в Норильске отопление отключили.
У нас тоже полы прохладные
Тогда и брюки тоже не одни.
Так может штаники меховые. Не уточнен момент.
Поверь жителю Сибири, самое теплое из надетого в мороз — это носки!
Как житель Урала — полностью согласна. Но теплые штаны не повредят!