Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4853
2023-04-30 15:05:56
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: - Кто там? - А ты один дома? - Нет с Илюшей. - А сколько Илюше лет? - Три. - Открой мы слесари. Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...
Мюллер устало говорит Штирлицу:
- Вы отбрыкались, когда Ваши пальчики нашли на рации русской радистки, отбрыкались, когда их нашли на аппарате правительственной связи, но , как Вы об объясните, что от Вашего удостоверения пахнет Русской Водкой??!
Не менее устало Штирлиц сказал:
- Когда Шелленберг ставил печать, он смачно дыхнул на нее!!!
- Вы отбрыкались, когда Ваши пальчики нашли на рации русской радистки, отбрыкались, когда их нашли на аппарате правительственной связи, но , как Вы об объясните, что от Вашего удостоверения пахнет Русской Водкой??!
Не менее устало Штирлиц сказал:
- Когда Шелленберг ставил печать, он смачно дыхнул на нее!!!
— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
Жалоба на комментарий
… а может Моська виновата...
Рубашка для дурашки...
В нашем городе отец моей подруги самый первый такой водил.
Улыбнитесь!!!
26 аргументов, почему собака лучше жены
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
12. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.
13. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
14. Собакам нравится ходить на охоту.
15. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
16. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
17. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: “После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?”
18. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
19. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
20. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
21. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
22. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
23. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
24. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
25. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
26. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
27. У собаки никогда не болит голова!!!!!!!
245 УК РФ,
— А сколько тебе лет? — О, я уже взрослая, мама не прячет конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Как говорят в Одессе: — Самое правильное питание — это кушать в гостях.
Папа Овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском Овна.
Если запил водку спиртом, закусывать будешь паркетом