Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4853
2023-04-30 15:05:56
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: - Кто там? - А ты один дома? - Нет с Илюшей. - А сколько Илюше лет? - Три. - Открой мы слесари. Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...
Мюллер устало говорит Штирлицу:
- Вы отбрыкались, когда Ваши пальчики нашли на рации русской радистки, отбрыкались, когда их нашли на аппарате правительственной связи, но , как Вы об объясните, что от Вашего удостоверения пахнет Русской Водкой??!
Не менее устало Штирлиц сказал:
- Когда Шелленберг ставил печать, он смачно дыхнул на нее!!!
- Вы отбрыкались, когда Ваши пальчики нашли на рации русской радистки, отбрыкались, когда их нашли на аппарате правительственной связи, но , как Вы об объясните, что от Вашего удостоверения пахнет Русской Водкой??!
Не менее устало Штирлиц сказал:
- Когда Шелленберг ставил печать, он смачно дыхнул на нее!!!
— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
Жалоба на комментарий
ТаТу
Природа удивительный художник! И ей безразлично на ком из своих созданий оттачивать свое мастерство.
Ещё вопросик легкий на засыпку — Почему вегетарианка никогда не кричит во время оргазма?(Это только с виду вопрос смешной, но он имеет серьезное научное обоснование)
Фотограф — смельчак
СВАРИТЬ ФИГЛИ ОН ПРИВЫК ...
Не тот уже футбол… совсем не тот
Фокусники - они не только в цирке
Я и здесь молчать не буду! Тиграм в клетке мясо не докладывают!