На международном конкурсе составителей кубика Рубика победила Люсьена с Московской кольцевой. Она сложила во рту кубик Рубика за 8 секунд.

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк…
Вот так подействовал на Катю… Коньяк!!!

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности… (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки...». Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней…
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: «Д-д-девушка, в-вы откуда?» Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: «Из мооооргаа...» Мужик, обалдело: «А что вы там делали?» На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете...»… поднимаясь выше: "… Нас по ночам..."… еще выше: "… Иногда отпускают..." И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка, на его счастье… Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

— Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Продаю струйный принтер.
Длина струи — 2 метрa.
Против ветра не печатает.

А жаль, как раз сегодня надо срочно печатать, а ветер, как назло, сдувает все бумаги…

Сексопильная женщина это — женщина,
которая пилит мужчину во время cекcа.

Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

— Если у тебя нет мужика, то, скорее всего, ты просто до хрена умная…
— Спасибо… Да…

Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами

Как живете, Рабинович?
— Спасибо за внимание. Пока что получается… Ну, раз-другой в месяц…
— Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?
— А-а, так вы про дом… Так дома давно уже ничего не получается.