Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4846
2023-04-27 06:05:53
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос:
— А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
Я потом долго не мог уснуть.
— А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
Я потом долго не мог уснуть.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Пока да, в ванной закрылась...
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох[рена]. Нормальных мало.
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
Жалоба на комментарий
Возраст возрастом, а красота осталась, хоть и видоизменилась. В молодости в глазах утонуть можно. Во втором случае — в эту глубину как в омут — смотреть и смотреть, любоваться.
Твоя правда, Наташенька!
Муж, как обруч, чем чаще на тебе, тем легче крутить!
А по этому поводу анекдот старый:
Грузия, школа, урок физкультуры. Детям физрук сказал крутить обручи.
Манана: А на меня обруч не налазит
Физрук: Манана-пэрсик! Иди домой, не порти фигуру!!
Золотце, как я рад тебя видеть!!!🌷🌷🌷💕🥰👍
Приветик, взаимно!!!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает: — В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная? — Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса — хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля: — Да, в натуре круто! Сколько такая стоят? — Десять штук баксов. — Ну, ни фига себе! А почему так дорого? — Три штуки — крокодил, а ещё семь — пластическая операция.
