Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4842
2023-04-25 06:00:48
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но помешать ей взять плюшевого мишку было уже некому...
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Тариф "Военный"! Первые два года — бесплатно!
Ученые проводили экперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика. Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут. Гориллы через 15. Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево. Час трясет, два трясет — банан не падает. Ему говорят: — Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте! — А что тут думать, тут трясти надо! a
— Когда у вас были ceксуальные отношения? —... — Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили <Титаник>.
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! ".
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Переживи три месяца зимы и четвертый получишь в подарок!
Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
— Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
— Местные не улыбаются.
— Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
— Местные не улыбаются.
— Сара, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц. И шо это значит?
— Это значит, Моня, шо ты в полной безопасности!
— Это значит, Моня, шо ты в полной безопасности!
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
Жалоба на комментарий
Да, удобно с такими
Ага, у нас снег опять обещают
У вас обещают, а у нас идет, и идет, и идет...
Кто из еас живет на Севере?!
Ну, не совсем на Севере. В Сибири такая погода.Красноярский край.
Я живу на Севере, в центре Кольского полуострова!
Класс!!!
Ленивая кукушка перебралась на кладбище
Хороши кормилицы👍
Спасибо, Галя, напомнила, у нас же сегодня зарплата пришла!!!
И довольно не смешная!!!
Везет вам...
Милота
🥰👍
теперь ясно откуда ноги растут