Выпуск №480

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

84
Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
60
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
77
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
82
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
72
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
38
Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
54
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
39
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
48
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
43
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-06 09:00:02
27407
RSS
Комментарий удален
00
2017-05-06 15:57:01
Комментарий удален
Да, Варвара, бывают непредвиденные ситуации… А мужу, или своим домашним, надо было популярно объяснить, что Вы приготовили кашу по французскому рецепту -сварить и обжарить. А доктор Малышева в своей передаче рекомендовала такую кашу, как очень полезную для здоровья. Потом надо было спросить: вам, правда, понравилось?
00
2017-05-06 18:24:40
Комментарий удален
Надо варить холодец
Комментарий удален
00
2017-05-06 14:46:51
Комментарий удален
00
2017-05-06 15:56:00
👍
00
2017-05-06 15:58:33
Комментарий удален
Да еще муж часто сказки рассказывает: где был, почему задержался и куда исчезли деньги…
00
2017-05-07 19:57:21
Да еще муж часто сказки рассказывает: где был, почему задержался и куда исчезли деньги…
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
00
2017-05-07 20:34:09
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Молодец, Людмилка, мы на одной волне, может быть, потому, что тезки?!
00
2017-05-07 21:01:41
Молодец, Людмилка, мы на одной волне, может быть, потому, что тезки?!
Может быть. Имя «Людмила» означает — милая людям.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-05-06 12:19:33
«А платье у тебя не очень»- сказала ей свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.

00
2017-05-06 14:52:12
«А платье у тебя не очень»- сказала ей свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.

Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-05-06 12:20:28
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
00
2017-05-06 12:56:57
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
😂
00
2017-05-06 14:48:06
😂
00
2017-05-07 20:00:28
Гаишник пошёл менять подгузник…
00
2017-05-06 16:05:02
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Сергей Тонких:

У МЕНЯ РАСТЁТ… ДА,
СКОРО ЕЙ СЕМНАДЦАТЬ,
ГДЕ РАБОТАТЬ МНЕ ТОГДА?
ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ?

***

ЗАЙКУ БРОСИЛА ХОЗЯЙКА,
ПОД ДОЖДЁМ ОСТАЛСЯ ЗАЙКА…
НАДОЕЛО С НИМ ИГРАТЬ-
СКОРО ДЕВУШКЕ РОЖАТЬ

***

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЛОШАДКУ,
ПРИЧЕШУ ЕЙ ШЁРСТКУ ГЛАДКО,
ДЛЯ ЧЕГО ЭТА КАРТИНА?
СКОРО БУДЕМ ЕСТЬ КОНИНКУ!

***

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ, ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО…
ВАСЯ ПЕЛ, КОЛЯН МОЛЧАЛ, МИХАИЛ НОГОЙ КАЧАЛ,
ДЕЛА НЕТУ У ТРОИХ-
ВОДКА КОНЧИЛАСЬ У НИХ…

00
2017-05-07 20:02:04
Сергей Тонких:

У МЕНЯ РАСТЁТ… ДА,
СКОРО ЕЙ СЕМНАДЦАТЬ,
ГДЕ РАБОТАТЬ МНЕ ТОГДА?
ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ?

***

ЗАЙКУ БРОСИЛА ХОЗЯЙКА,
ПОД ДОЖДЁМ ОСТАЛСЯ ЗАЙКА…
НАДОЕЛО С НИМ ИГРАТЬ-
СКОРО ДЕВУШКЕ РОЖАТЬ

***

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЛОШАДКУ,
ПРИЧЕШУ ЕЙ ШЁРСТКУ ГЛАДКО,
ДЛЯ ЧЕГО ЭТА КАРТИНА?
СКОРО БУДЕМ ЕСТЬ КОНИНКУ!

***

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ, ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО…
ВАСЯ ПЕЛ, КОЛЯН МОЛЧАЛ, МИХАИЛ НОГОЙ КАЧАЛ,
ДЕЛА НЕТУ У ТРОИХ-
ВОДКА КОНЧИЛАСЬ У НИХ…

Ко мне девушка идёт,
Бёдрами сверкая…
ящик водки мне несёт,
Молодец какая!
00
2017-05-07 20:31:27
Ко мне девушка идёт,
Бёдрами сверкая…
ящик водки мне несёт,
Молодец какая!
Спасибо, Людмилка, за позитив, за оптимизм!
00
2017-05-07 20:51:31
Спасибо, Людмилка, за позитив, за оптимизм!
Да ладно, чё там, обращайтесь… Будет время и настроение, ещё навалякаю…
00
2017-05-06 16:51:49
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Наша Таня громко плачет — уронила в речку мячик
Тише.Танечка.не плачь… Впереди еще взрослая жизнь.работа.мужики.дети.ипотека.квартплата… Успеешь наплакаться.
00
2017-05-06 17:36:11
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Любомиру больше не наливать!))
00
2017-05-06 18:27:28
Любомиру больше не наливать!))
и Людмиле!
00
2017-05-06 18:37:42
и Людмиле!
Василь, привет! Мы с тобой сейчас создадим общество борьбы за трезвость!)
00
2017-05-06 18:57:04
Василь, привет! Мы с тобой сейчас создадим общество борьбы за трезвость!)
Привет, Ира! Все — за трезвость, и никто не воздерживается…
00
2017-05-06 19:09:35
Привет, Ира! Все — за трезвость, и никто не воздерживается…
Слушай, меня терзают смутные сомнения!!!???, как ты думаешь, кто ставит минусы Евгению?!)))
00
2017-05-07 07:22:04
Слушай, меня терзают смутные сомнения!!!???, как ты думаешь, кто ставит минусы Евгению?!)))
Может, его тёща?
00
2017-05-08 05:22:11
Может, его тёща?
Да, я думаю, он мужик хороший, с нами общий язык нашёл !!!))), а с тещей уж и подавно !!)))
00
2017-05-06 21:14:40
и Людмиле!
Почему это нам с Любомирчиком больше не наливать, прям обидно. Я вообще-то не пьющая, но- дело принципа.
00
2017-05-06 22:17:51
Почему это нам с Любомирчиком больше не наливать, прям обидно. Я вообще-то не пьющая, но- дело принципа.
А вот знаешь Люд,
у Иры наверно кончились огурцы, сало, колбаска и плавленный сырок и всё стала сваливать
на борьбу за трезвость.
А русская ли она-то, ааа?
00
2017-05-07 07:25:13
Почему это нам с Любомирчиком больше не наливать, прям обидно. Я вообще-то не пьющая, но- дело принципа.
Людмиле — налить!
С бурбалками.
00
2017-05-07 20:06:16
Людмиле — налить!
С бурбалками.
А бурбалки — это что или кто?
00
2017-05-07 20:10:01
А бурбалки — это что или кто?
Это, которые в нос бьют
00
2017-05-07 20:58:59
Это, которые в нос бьют
Стесняюсь спрашивать дальше…
00
2017-05-07 21:15:44
Стесняюсь спрашивать дальше…
Изнутри бьют… Пузырьки…
00
2017-05-07 22:16:01
Изнутри бьют… Пузырьки…
Каки таки «пузырьки»? Знать не знаю…
00
2017-05-08 07:11:38
Каки таки «пузырьки»? Знать не знаю…
Которые в нос бьют.
От шампусика.
00
2017-05-08 07:48:55
Которые в нос бьют.
От шампусика.
А-а-а-а, теперь дошло… Расскажи всем, какая Людмилка тупая… Сама в алко-отрасли работает, а дошло только с 10-й попытки…
00
2017-05-08 05:23:15
Почему это нам с Любомирчиком больше не наливать, прям обидно. Я вообще-то не пьющая, но- дело принципа.
Ну, ладно, налейте себе, по случаю праздника!!!))
00
2017-05-07 20:03:59
Любомиру больше не наливать!))
Ну вот надо же, стоит людям пошутить чуть-чуть — и сразу — не наливать. Да лучше налейте, они такого нашутят, неделю ржать будем!
00
2017-05-07 19:59:23
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Ручки и ножки на рельсах лежат, — Попал под трамвай пионерский отряд.
00
2017-05-08 05:23:53
Ручки и ножки на рельсах лежат, — Попал под трамвай пионерский отряд.
А себе больше — ни- ни!!!))))
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-05-06 12:21:15
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад…
А работать как не хотелось, так и не хочется.
00
2017-05-06 16:25:55
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад…
А работать как не хотелось, так и не хочется.
Надо было еще выпить для настроения…
00
2017-05-07 05:30:45
Надо было еще выпить для настроения…
😉
А говорит — непьющая ;)
00
2017-05-07 20:09:21
Надо было еще выпить для настроения…
На работе нельзя… А дома — некогда… «Куда податься бедному крестьянину?» (цитата из фильма «Чапаев»)
00
2017-05-08 05:26:24
На работе нельзя… А дома — некогда… «Куда податься бедному крестьянину?» (цитата из фильма «Чапаев»)
А между домом и работой — за рулём???!!!), да, вот это косяк!
Прямо " сапожник без сапог"!!!)))

00
2017-05-08 06:32:33
А между домом и работой — за рулём???!!!), да, вот это косяк!
Прямо " сапожник без сапог"!!!)))

Ну зря ты так… Между домой и работой, или между сад-работа-дом-подруга — ни-ни. «Сапожник» — это программист — по 1С-ке мастер. А то, что сапожник «арбайтен» в алко-фирме вовсе не означает, что оно «жрёт» в три горла, как сапожник, у нас такие не держатся, их сразу увольняют…
00
2017-05-08 07:57:53
Ну зря ты так… Между домой и работой, или между сад-работа-дом-подруга — ни-ни. «Сапожник» — это программист — по 1С-ке мастер. А то, что сапожник «арбайтен» в алко-фирме вовсе не означает, что оно «жрёт» в три горла, как сапожник, у нас такие не держатся, их сразу увольняют…
Людмилка, я не это имела ввиду, когда говорила " сапожник без сапог"!, совсем не то, что сапожник обязательно пьющий сильно!)))
00
2017-05-07 01:37:12
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад…
А работать как не хотелось, так и не хочется.
работаю довольно редко,
а недовольно — каждый день
00
2017-05-07 20:07:47
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад…
А работать как не хотелось, так и не хочется.
ОООО, коллега!!! Привет!
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-05-06 12:22:06
Хреново, когда у тебя нет друзей…
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
00
2017-05-06 16:27:21
Хреново, когда у тебя нет друзей…
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Хорошо, когда собака- друг человека,
но плохо, когда друг человека- собака.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-05-06 12:23:54
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
00
2017-05-07 20:11:17
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Бедный мужик. Он там в очереди, наверное, такого насмотрелся!
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-05-06 12:34:52
1-ое Мая — народный день шашлыка…
00
2017-05-06 12:57:40
1-ое Мая — народный день шашлыка…
👍
00
2017-05-06 16:28:25
1-ое Мая — народный день шашлыка…
Извините, поправлю- международный день шашлыка.
00
2017-05-07 20:13:15
1-ое Мая — народный день шашлыка…
У кого как… У нас, похоже, это просто день трудоголика, как, впрочем и любой другой день…
00
2017-05-08 05:27:55
У кого как… У нас, похоже, это просто день трудоголика, как, впрочем и любой другой день…
Так вы же все для людей стараетесь!!!, а в праздники- особенно!!!)))
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 16:10:11
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.
00
2017-05-07 20:14:27
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.
А чё, когда начинал, не почувствовал разве, что ...?
00
2017-05-07 20:42:32
А чё, когда начинал, не почувствовал разве, что ...?
Дык.говорят же — у всех одинаковая…
00
2017-05-07 21:03:07
Дык.говорят же — у всех одинаковая…
А ты сам не проверял? Правду ли говорят?
00
2017-05-07 21:19:52
А ты сам не проверял? Правду ли говорят?
Говорят те.кто имеет богатый.десятилетиями наработанный статистический материал. А что с меня взять за каких-то там 129 случаев?.. При такой небольшой статистике может быть большая статистическая погрешность.сводящая на нет весь результат. (Шутю.канешно.Я ведь уже писал.что меня временами от скромности просто разрывает )
00
2017-05-07 22:19:26
Говорят те.кто имеет богатый.десятилетиями наработанный статистический материал. А что с меня взять за каких-то там 129 случаев?.. При такой небольшой статистике может быть большая статистическая погрешность.сводящая на нет весь результат. (Шутю.канешно.Я ведь уже писал.что меня временами от скромности просто разрывает )
129 раз за всю жизнь? Или 129 разных женщин? У вас-то, мужиков,… хоть и статистики у меня нет…
00
2017-05-07 22:37:59
129 раз за всю жизнь? Или 129 разных женщин? У вас-то, мужиков,… хоть и статистики у меня нет…
Вообще-то я думал.что ты обо мне лучшего мнения.129 раз с одной и той же.чтобы делать глубокие статистические выводы? Это уже близко к маразму… Конечно же дамы регулярно представляли собственный материал для наблюдений и обобщений. Отседова и цифирь.
00
2017-05-07 23:16:59
Вообще-то я думал.что ты обо мне лучшего мнения.129 раз с одной и той же.чтобы делать глубокие статистические выводы? Это уже близко к маразму… Конечно же дамы регулярно представляли собственный материал для наблюдений и обобщений. Отседова и цифирь.
Ну это же просто шутка была…
Не обижайся, я о тебе очень хорошего мнения, я всегда к людям подхожу вначале с хорошим мнением, пока они не докажут мне обратное… Но уж если кто постарается доказать… Вернуть меня ещё никому не удавалось…
00
2017-05-08 20:59:39
Ну это же просто шутка была…
Не обижайся, я о тебе очень хорошего мнения, я всегда к людям подхожу вначале с хорошим мнением, пока они не докажут мне обратное… Но уж если кто постарается доказать… Вернуть меня ещё никому не удавалось…
Да какие здесь могут быть обиды? Я.как и ты.все свои комменты пишу в шутливом тоне.Обижаться здесь может только человек с гипертрофированным самомнением
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:10:50
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:11:32
Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением
замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с
завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу
на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья
Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит
ему:
— Илюша, какой же ты хороший… когда трезвый.
00
2017-05-07 20:20:54
Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением
замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с
завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу
на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья
Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит
ему:
— Илюша, какой же ты хороший… когда трезвый.
ПАТСТАЛОМ!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:12:19
На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и
надменно она спрашивает у индюка:
— А где же у вас здесь пруд?
— Милая! У нас где поймают, там и прут.
00
2017-05-07 20:21:45
На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и
надменно она спрашивает у индюка:
— А где же у вас здесь пруд?
— Милая! У нас где поймают, там и прут.
Ты решил меня уморить насмерть?
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:13:51
Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!
00
2017-05-06 21:16:36
Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!
Какая заботливая жена…
00
2017-05-07 20:23:16
Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!
Пусть купит ей посудомоечную машину, а руку освободит для других, более важных дел…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:14:29
Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.
Комментарий удален
00
2017-05-07 01:39:34
Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.
Да нет, все правильно
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:15:01
Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех,
в военное — панику.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:15:29
Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки
00
2017-05-07 20:25:25
Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман сопротивлялся…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:16:16
— Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:17:04
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:17:42
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-06 16:19:13
Приходит бабка в поликлинику:
— Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в
смотровой.
Доктор:
— Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает:
— Неужели корни зуба так глубоко ушли?
00
2017-05-06 21:17:50
Приходит бабка в поликлинику:
— Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в
смотровой.
Доктор:
— Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает:
— Неужели корни зуба так глубоко ушли?
!!!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 16:46:40
За Дарью Донцову. Расписывая новую ручку.Дарья Донцова написала роман.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 16:48:19
За шефа…
— У Вас сколько человек работает?
— Когда шеф на работе — почти все. Когда его нет — никто не работает.
00
2017-05-07 20:31:17
За шефа…
— У Вас сколько человек работает?
— Когда шеф на работе — почти все. Когда его нет — никто не работает.
Шеф:
— Я же сказал — не курить на работе!
Ответ из толпы, из дымного облака:
— А кто работает-то?
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 16:56:20
— Дорогая! Если я умру.то ты не горюй.сразу замуж выходи.Будь счастлива! Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты меня уже задрал! Да нормальный это суп… Не хочешь — не ешь.
00
2017-05-07 20:32:24
— Дорогая! Если я умру.то ты не горюй.сразу замуж выходи.Будь счастлива! Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты меня уже задрал! Да нормальный это суп… Не хочешь — не ешь.
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 16:57:31
— У нас дома идеальная чистота.даже мусорного ведра нет.
— Куда же Вы бросаете мусор?
— В окно.
00
2017-05-07 20:34:28
— У нас дома идеальная чистота.даже мусорного ведра нет.
— Куда же Вы бросаете мусор?
— В окно.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 17:02:23
Война… Двое в разведке — русский и грузин.Ползут мимо полицая.тот слышит шорох и в пространство — Стой! Кто идет? Ну.русский же умный — Мя-я-я-у. Пронесло.ползут назад.Русский ранен.почти без сознания.Опять та же картина. Полицай — Стой! Кто идет? Грузин.тонким голосом — Это ми.кошки! Назад возвращаемся.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 17:09:34
Рассказываю знакомому анекдот
Идут вечером по морозу два дружбана. хорошо поддатые
— Постой.Вань.надо пописать…
— Давай.
— Чтой -то руки Замерзли.не найду писун.Пописай меня.помоги.
— Счас.Петька. Шарит в его штанах.Нашел карман.а там огурец.Вытащил его
— Ссы.Ванька.Тут его шатнуло и огурец у него в руке оказался.
— Вань.я твой писюн оторвал.
— То-то я чувствую.что кровища по ляжкам так и хлещет…
Знакомый спрашивает на полном серьезе — А при чем здесь кровища? А Вы говорите о чувстве юмора…
00
2017-05-06 21:19:35
Рассказываю знакомому анекдот
Идут вечером по морозу два дружбана. хорошо поддатые
— Постой.Вань.надо пописать…
— Давай.
— Чтой -то руки Замерзли.не найду писун.Пописай меня.помоги.
— Счас.Петька. Шарит в его штанах.Нашел карман.а там огурец.Вытащил его
— Ссы.Ванька.Тут его шатнуло и огурец у него в руке оказался.
— Вань.я твой писюн оторвал.
— То-то я чувствую.что кровища по ляжкам так и хлещет…
Знакомый спрашивает на полном серьезе — А при чем здесь кровища? А Вы говорите о чувстве юмора…
Анекдот не новый, но смешной, а потому — спасибо, Евгений!
00
2017-05-06 21:32:14
Анекдот не новый, но смешной, а потому — спасибо, Евгений!
Тут.по сути.два анекдота. Один — который Вы знали.Но.возможно.не знали многие другие. Второй — реакция человека.которому я рассказал этот анекдот А его реакция — это.по сути.ещё один анекдот.
00
2017-05-07 20:38:39
Тут.по сути.два анекдота. Один — который Вы знали.Но.возможно.не знали многие другие. Второй — реакция человека.которому я рассказал этот анекдот А его реакция — это.по сути.ещё один анекдот.
Добавьте туда третью реакцию: Хорошую дозу «анестезии» они приняли…
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 17:12:17
Самый добрый и лучший канал — это порноканал — без взрывов. без убийств.без скандалов.без драк. все эмоционально любят друг друга… И всегда со счастливым и хорошим концом.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 17:13:08
Вопрос — можно ли уволить сотрудника.если он вернулся с больничного с загаром?
00
2017-05-06 17:50:36
Вопрос — можно ли уволить сотрудника.если он вернулся с больничного с загаром?
Это физио лечение! Ультрафиолет!)
00
2017-05-06 18:25:16
Это физио лечение! Ультрафиолет!)
Всё это верно… Но в больничном в графе — Диагноз — было написано: Операция на желчном пузыре.
00
2017-05-06 18:41:45
Всё это верно… Но в больничном в графе — Диагноз — было написано: Операция на желчном пузыре.
Диагноз пациента- это тайна, поэтому, я думаю, его не могут писать в больничных листах.
00
2017-05-06 19:57:55
Диагноз пациента- это тайна, поэтому, я думаю, его не могут писать в больничных листах.
Ира! Твой ответ говорит о том.что ты в Новосибирске — самый здоровый человек. В том смысле.что никогда не болела и не брала больничного.Причину выдачи больничного или.как ты пишешь — диагноз- всегда вписывают в больничный. Это делается для статистических данных.в первую очередь
00
2017-05-07 01:43:07
Ира! Твой ответ говорит о том.что ты в Новосибирске — самый здоровый человек. В том смысле.что никогда не болела и не брала больничного.Причину выдачи больничного или.как ты пишешь — диагноз- всегда вписывают в больничный. Это делается для статистических данных.в первую очередь
Вообше то должен быть вписан код болезни, а название в действительности ничего не значит
00
2017-05-07 20:44:21
Диагноз пациента- это тайна, поэтому, я думаю, его не могут писать в больничных листах.
Его всегда писали в больничных, по крайней мере, в прошлом веке…
00
2017-05-07 20:43:37
Вопрос — можно ли уволить сотрудника.если он вернулся с больничного с загаром?
Уволят, если сотрудник проболтается, где был на самом деле. А так, вообще-то надо придерживаться той версии, которую могут подтвердить документы. И пусть попробуют доказать обратное!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-05-06 17:14:20
До сих пор не могу себя простить за то.что не спал в садике.
00
2017-05-06 18:34:34
До сих пор не могу себя простить за то.что не спал в садике.
А эрекция была?
00
2017-05-06 18:40:11
А эрекция была?
А кто его знает… Ты в детском возрасте знал.что это за страшилище — эрекция?
00
2017-05-06 18:58:10
А кто его знает… Ты в детском возрасте знал.что это за страшилище — эрекция?
Если в горшок не вмещается…
00
2017-05-06 19:59:02
Если в горшок не вмещается…
А у меня в том возрасте в горшок не помещалось что-то другое… Но точно помню.что не эрекция.
00
2017-05-07 01:43:47
А у меня в том возрасте в горшок не помещалось что-то другое… Но точно помню.что не эрекция.
!!!
00
2017-05-07 20:48:06
Если в горшок не вмещается…
И тебе хохму:
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
00
2017-05-07 20:47:31
А кто его знает… Ты в детском возрасте знал.что это за страшилище — эрекция?
Тебе хохму:
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
00
2017-05-07 21:22:31
Тебе хохму:
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Пацаны сидят на горшках. Один:
— Видели — у новой нянечки какая попка, какие ножки!
Второй:
— А какая у неё грудь!
Третий:
— Мужики, ну хватит уже! У меня писюн в горшок не помещается!..
00
2017-05-07 22:22:08
Пацаны сидят на горшках. Один:
— Видели — у новой нянечки какая попка, какие ножки!
Второй:
— А какая у неё грудь!
Третий:
— Мужики, ну хватит уже! У меня писюн в горшок не помещается!..
Знаю эту хохму, тебе зачёт, ты меня «сделал», сдаюсь… и плюсую…
00
2017-05-07 20:45:21
До сих пор не могу себя простить за то.что не спал в садике.
Ну прям, душа родная… ПАТСТАЛОМ!!!