Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4836
2023-04-22 06:00:56
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался?!..
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался?!..
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!
идит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
— А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор...
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор...
Один китаец — одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить, сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
Вчера вечером иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Какие у тебя красивые кудри! — Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. — Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Для короновируса в 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Поступает Василий Иванович в Вуз.
Провалил экзамен. Петька спрашивает:- Что так , Василий Иванович?
- Да понимаешь, Петька. Задают задачу. Сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром понимаю, что литр. А математически сказать не могу!
Провалил экзамен. Петька спрашивает:- Что так , Василий Иванович?
- Да понимаешь, Петька. Задают задачу. Сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром понимаю, что литр. А математически сказать не могу!
— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью? — Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как...? " Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как? " Жена: "Не один ты так думаешь...! "
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
— Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала "только после свадьбы"?
— Ты опоздал, у меня уже есть муж.
— Ну так давай, показывай!
— Ты опоздал, у меня уже есть муж.
— Ну так давай, показывай!
Теперь понятно, откуда текст?
Жалоба на комментарий
Что б я так спал
Галустьян?
Николай Валуев
беги, парень, беги
К унитазу приучен
Занято еще, занято! Дайте подумать о насущном, не мешайте думать, я думу думаю! 😂😂😂
Цитата:
«Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну—ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!»
Мы в новую квартиру заказывали супер-дупер кухню со всеми ништяками. Я практически продавил цвет мокрого асфальта, но было сомнение, не слишком ли тёмный оттенок. Неожиданно похожий вариант промелькнул в видосе у braZZers. Позвал жену… смотрели, крутили вперёд-назад.