Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4830
2023-04-19 06:05:49
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
Акулы на тусовке. — Я недавно одного дайвера съела, так потом три дня изжога была. — Дура, они же в гидрокостюмах, их чистить надо.
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже? — Есть, например, собственные!
— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!! Мужик достаёт 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла? — Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла? — Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.. " — Ты разговариваешь с сыром??!! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре...
Подвыпивший подчинённый — начальнику: — Пётр Иванович, вы идиотка! — Вы хотели сказать — "идиот"?.... — Ну, вы начальник — вам видней!
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.
-Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.
— Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины? — Капризы некрасивой женщины!
— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...
Ей желтый цвет идет
Жалоба на комментарий
Она идет и цвет идет!
Детства волшебное царство – Радость весёлых проказ… Жаль, что про чудо-лекарство Мамы не знают пока. Но не беда! Слава Богу, Вместо чудесных затей Взрослым придут на подмогу Смех и улыбки детей.
😍🌷💕👍🥰
Все желания твоей души. Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег — немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они — дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено:
к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)😛
Вечером после работы в переполненном транспорте едет домой мужичок. Его толкают, уже чем-то испачкали, обругали, словом полный набор удовольствий. Он едет и думу думает — люди все гадкие,
— бабы все мерзкие,
— начальник дурак и его не ценет,
— дети противный,
— жена приставучая,
— дети надоедливый.
А за спиной его стоит ангел и все записывает. Думает — «Почему только плохое желает его подопечный?»
Запомните, что вселенная не знает ЧАСТИЦУ НЕ, например желаю Не болеть, для вселенной звучит, как просто болеть, или Не бедствовать, для неё, как просто бедствовать и т.д.
С маленькими детьми точно так же. Они не слышат «не». И это следует взрослым учитывать .
— Ни как не могу найти себе мужика!
— Да они теперь друг друга находят.
Всем потренироваться, каждый рулит сам, никто не верит в чудеса.
Все верят только в звон монет, кто по-понятиям, кто нет.
Я позитивен, и возможно, пусть это безнадёжно сложно,
Всё встанет на свои места. Задача эта непроста...