Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4826
2023-04-17 06:05:52
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Умер один наркоман. Сидят в квартире его друзья и горюют. Один из них говорит:.- Может телевизор включим?
- Ты, что, Вася умер!
- А, что больше включить некому?!
- Ты, что, Вася умер!
- А, что больше включить некому?!
Обычный вечер в колхозе. Рабочие пришли на собрание. Председатель сообщает дурные вести:
— Половодье полностью погубило наши посевы…
Его речь прерывает бормотание старичка в углу:
— Фанеру надо бы… фанеру…
— Корм закончился, скот голодает…
— Фанеру бы… фанеру…
— Коровы дают меньше молока…
— Ой, фанеру надо…
— Михалыч, старый ты хрыч! Зачем тебе фанера?
— Я из фанеры ероплан сделаю и улечу в Парыж!
— Половодье полностью погубило наши посевы…
Его речь прерывает бормотание старичка в углу:
— Фанеру надо бы… фанеру…
— Корм закончился, скот голодает…
— Фанеру бы… фанеру…
— Коровы дают меньше молока…
— Ой, фанеру надо…
— Михалыч, старый ты хрыч! Зачем тебе фанера?
— Я из фанеры ероплан сделаю и улечу в Парыж!
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зелёный цвет успокаивает.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью отбывать.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью отбывать.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
— А когда женщины могут сказать правду? — Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить! — Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, всё-таки, эмочку?
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись "Налево пойдёшь" — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо… А направо я уже не смотрела!
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
— Папа, кто такой "новый русский"? — Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что намазан с двух сторон.
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Жена говорит мужу: — Вот посмотри на
Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж.
— Да я еще даже не успел как следует с ней познакомиться.
Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж.
— Да я еще даже не успел как следует с ней познакомиться.
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
Да уж, ржавчины там никогда не было....
Жалоба на комментарий
А чего его вспоминать то, подъехала, и пей сколько хочншь, а хочешь сказать собой бутылек набери
Ну, вот наконец-то рецепт долгой жизни!
Дружи с самогоном до самой-до тризны...))
Мужик явно из Газпрома, где мечты сбываются
Сделал то, чего хотел, вряд-ли будет каяться!))
Вспоминается Высоцкий, лирический герой которого плевал с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан.