Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4821
2023-04-14 15:01:03
Одесса:
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!
– И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Девушка пишет парню смс:
– Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы…
Он:
– Я в туалете. Что отправлять?
– Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы…
Он:
– Я в туалете. Что отправлять?
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен! Мало ли на ногу что упадёт, или радость надо выразить…
— Рыбалка — это спорт или искусство? — Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
На приёме у психотерапевта: — Я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, доктор, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим...
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...
Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
— Папа, пойдем в цирк. — Нет времени, доченька. — Папа, а друзья говорили, что там голая женщина на тигре ездит! — Ездит? На тигре? Ну что же, пойдем, а то давно я тигров не видел.
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Котик должен попасть в кадр — и обязательно...
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=8pNTSV2y4rA
— Моя девушка как мобильник… — Как это? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Хорошо быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома!
В тюрьме: - Петров, к тебе жена! — В приговоре такого не было!
Борьба с коррупцией ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
— С чем у вас пирожки? — С Робин Гудом! — С чем?! _ С луком и яйцами.
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а наоборот — хорошо?
Смешала злая мачеха водку с пивом а потом велела Золушке разделить это по разным стаканам.