Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4819
2023-04-13 15:01:12
— Дорогой, скажи, я потолстела?
— Сколько ты весила 5 лет назад?
— 55 кг.
— А сколько весишь сейчас?
— 65 кг.
— Выводы?
— Сколько ты весила 5 лет назад?
— 55 кг.
— А сколько весишь сейчас?
— 65 кг.
— Выводы?
Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пилюлей, дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пилюлей, дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…
Фраза с женского форума: "Муж это уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а все отвёртки разные!
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
В магазине: — Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого. — Отблагодарить или отомстить?
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Вижу, что мастер. По профессии он кто?
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
— Боишься прыгать с парашютом? — Да. — Прыгай без него.
Сын спрашивает у мамы: — Мама, а почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает, — А почему у тебя так много волос? — Сиди давай и ешь кашу.
- Как найти настоящую женщину? - Разгоните коня, подожгите избу, ждите.
Ох, уж эти женщины, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила.
— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене. — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль».
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.
Разговаривают два будущих инженера: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Как? — Двумя руками.
Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
— Какая разница между гением и глупостью? — У гения есть границы...
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. — Тебя в капусте нашли. Из сочинения: — Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
— Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
— Чебурашка, я думаю, что это варенье.
— Нет Гена, это кирпич!
— Чебурашка, я думаю, что это варенье.
— Нет Гена, это кирпич!
— Зато как на лугу !
Жалоба на комментарий
Видимо рассаду на подоконнике вы не выращиваете..
А вот с такой фамилией как замужем быть? Подпись как разработать?
Фамилий много и пострашнее. А не можешь подпись личную разработать — ставь крестик.
было дело — ставила, правда, из-за гипса.
А я когда сломала руку правую в запястье научилась каракули похожие на свою подпись рисовать. На больничный меня не отпустили — годовые отчет. И приходилось через весь город со сломанной клешней кататься. Правда разрешили опаздывать.
о, я сломала в декабре правую руку, а получать почту — надо полностью все заполнять… начала левой рукой писать, что делать. Правда, подпись шибко корявая получилась
Или птичку-галочку.
Только по УДО !
Что-то вы слишком агрессивно настроены.
Тата!.. и уехала со скандалом.....
Ну, если клиент заказывал, то и со скандалом, и с битьем тарелок, и со сломанными стульями. Все по прайсу!