Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пилюлей, дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…

Фраза с женского форума: "Муж это уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а все отвёртки разные!

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

В магазине: — Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого. — Отблагодарить или отомстить?

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Вижу, что мастер. По профессии он кто?

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью

— Боишься прыгать с парашютом? — Да. — Прыгай без него.

Сын спрашивает у мамы: — Мама, а почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает, — А почему у тебя так много волос? — Сиди давай и ешь кашу.

- Как найти настоящую женщину? - Разгоните коня, подожгите избу, ждите.

Ох, уж эти женщины, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила.

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене. — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль».

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.

Разговаривают два будущих инженера: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Как? — Двумя руками.

Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...

— Какая разница между гением и глупостью? — У гения есть границы...

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. — Тебя в капусте нашли. Из сочинения: — Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?