Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4816
2023-04-12 06:00:51
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
Вот как можно с доверием относиться к истории в учебниках, если прямо сейчас происходят события, на которые у каждого своя правда?
В 00 смотрите телепередачу: "Играй, гормон!".
Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть.
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
- Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции , но называют её по-своему : * Накаркала! *
-Ваш любимый напиток утром ? - Сложный вопрос . А на работу идти надо ?
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: "Мур-ня", - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: "мур".
Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в Интернет? - Хорошо дорогая! Детей ужином я сам покормлю.
Мировой рекорд установил российский тяжелоатлет по поднятию тяжестей.Методика тренировки: мы просто заходили в бутик всего лишь за одной кофточкой.
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - мамина радость, Олежек!
Бывший написал: "можешь удалить мой номер"... ну что... пошла и скрутила номер с его машины.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
- Я худею. - Давно? - Почти два часа. - Заметно уже. - Правда? - Да. Глаза очень голодные.
- Мужчина, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
Почему у березы пропала береста? Просто Буратино обновил свой гардероб.
Девушка спрашивает парня: - Любимый, сегодня ужасы смотреть будем? - Ладно, давай смывай косметику!
Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два.
— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня ее теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: еще раз спалит — точно из дома выгонит.
— У меня ее теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: еще раз спалит — точно из дома выгонит.
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДАА!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДАА!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
Жалоба на комментарий
Только потом я вспомнил что у нас в лесничестве был автомобиль, топливом для которого были дрова.А может быть сочинитель имел ввиду просто топливо для печей?!
Штирлиц всё ночь топил печку к утру печка утонула.
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!
👍😛