Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4815
2023-04-11 15:01:00
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Жалоба на комментарий
В 50? Надоест?!
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
— Что самое обидное, когда варишь пельмени? — Они развариваются? — Нет! — А что? — Кипятишь воду, солишь, бросаешь приправу, готовишь сметану, соус, уксус, лезешь в холодильник за пельменями, а их там нет.....
www.youtube.com/watch?v=WT9RMcdcB_Q
Рецепт надёжного и стойкого похудения — взять квартиру в ипотеку.
Жена в компании рассказывает: — Пошли мы с мужем в горы, хотели пожарить шашлыки, а костер развести не смогли. — Ну, наверно, вы. высоко поднялись, кислорода не хватило… — Ты слышишь, что умные люди говорят? А ты заладил — дрова, дрова нужны.
Приехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь обе сидим, ждём, когда нас мой муж заберет
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГИБДД в месяц 30 тыс.рублей, а в день 50 тыс
У мужиков жизнь как триколор — водка белая, небо синее, морда красная!
— Скажите, Бэрримор, кто запретил русским спортсменам приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр. — А почему? — Ссут, сэр!
Браво!